A questão é que to trabalhando que nem não sei o quê, pra resolver a porra de um pepino (uma berinjela) que não é meu, que eu não tenho nada com isso (mentira, até tenho, uns erros foram meus, e tal), mas que SÓ EU é que tenho que resolver essa joça. SOZINHA. Essa gente deve 500 mil de impostos atrasados, e aí pra economizar uma porra de 30 mil, me ferram de trabalho. O que é um peido pra quem tá cagado, minha gente? Se já deve 500, caralho, dever 450 vai fazer TANTA PORRA DE DIFERENÇA ASSIM??????? Cacete. POIS O TANTO DE TRABALHO QUE TÃO ME DANDO TÁ FAZENDO UMA PORRA DE UMA DIFERENÇA ENORME. Até sonhar com numeros eu já sonhei. Até sonhar que to fazendo calculos eu já sonhei. Argh. Essa gente, viu. Só ganhando na mega-sena mermo.

No final de tudo, o que a gente vai levar, meu Deus? Só o que a gente VIVEU. Né?

Eu queria entender. De onde vem tanto sentimento. De onde vem essa coisa tão forte. E se isso algum dia vai dar em alguma coisa. Ainda que, no momento, eu tenha a ligeira impressão de que acabei de fuder com tudo de vez. Enfim.

Há uma coisa (uma? hm.. mais uma) muito chata quando se está sem dinheiro. Os amigos que não entendem isso. Eu sei que não é má intenção. Eu sei que não é por mal. Pelo contrário, é até com a melhor das intenções. Mas não tem nada pior do que você estar sem dinheiro algum, vendendo o almoço pra pagar a janta, e aquele amigo te enchendo o saco chamando pra sair, pra viajar, e você só pode responder o quê? "Não dá". E aí você responde MIL VEZES que não dá. "Por quê?". MIL VEZES ele pergunta. E você responde, né? "Porque tô d-u-r-a. Sem dinheiro. NO CASH. Quer que eu fale em alemão?". Eu sei que é muito, muito, MUITO difícil entender como uma pessoa consegue ficar em situação financeira tão periclitante POR TANTO TEMPO. Mas EU ESTOU. Não interessa como as outras pessoas estão. Não me interessa o que cada um faz com o seu dinheiro. EU ESTOU SEM. Por quase um ano. Há quase um ano o dinheiro só sai pra pagar contas (antigas, parceladas, acumuladas, whatever) e não me sobra praticamente nenhum dinheirinho pra diversão. Daí todo santo mês o amigo (ou amiga) bem intencionado vem perguntando esperançosamente, né, se você não quer sair. Por fim eu já nem respondo. Quer dizer. Por fim eu já nem atendo mais ligações da pessoa. Porque. Gente. É muito chato. Se o seu amigo diz que tá sem dinheiro, OU VOCÊ PAGA A SAÍDA PRA ELE, ou então, darling, NÃO INSISTE. Tá? Porque é MUITO chato isso. Gente que não entende.

Da burrice nossa de cada dia. (ou não)

Como eu sou burra.

Ele não apagou o perfil.

Provavelmente ele foi INVADIDO e HACKEADO! Claro! Porque ele estava com um perfil flamenguista e agora tá com um perfil de um time que ninguém conhece. Alguém que ODEIA flamenguistas fez isso com o perfil dele! Claro. Of course. Como eu não pensei nisso antes?!

Sério, não me conformo com tamanha maluquice. Então pra que deu noticias? Pra que deu oi? 

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Oasis aqui no Rio ontem. A única musica que me arrebata é Wonderwall. 

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Ah sim. Pra me fazer ser feliz novamente. Foi como se eu tivesse voltado à vida. 

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Já to viciada em In treatment. Só que a série é ENORME. Ainda to no episodio 10. Faltam uns 50. Só.

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Mas acho que pode ter sido também pra FINALIZAR de vez o processo. Sem que eu perca a felicidade. Entendeu?

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Mesmo MORRENDO DE VONTADE, eu nunca fiz analise. Terapia, que seja. Então não faço idéia. É daquele jeito mesmo? O psicologo fica falando coisas meio óbvias assim mesmo? Ele não faz milagres não? Que puxa...

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Tipo, você reapareceu para que eu resgatasse a minha felicidade, e nunca mais a perdesse. Mesmo que você vá embora de novo. O que aconteceu no dia seguinte. 

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Olha, é tão dificil assim explicar um troço DIREITO? Minha mãe me pediu pra fazer a inscrição dela no financiamento "Minha casa, minha vida", da CAIXA. Onde que eu fui? NO SITE DA CAIXA. Li DEZ MIL INFORMAÇÕES, MENOS onde fazer a bendita da inscrição. Tive que ir no GOOGLE pra descobrir que a inscrição se faz no site da PREFEITURA. Afe. Então, quem quiser, ó, se inscreve AQUI. 

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Eu to feliz. Que nem ontem. Só que sem você hoje. E a vida segue. 

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Hoje vou recomeçar minha alimentação saudável. I hope. Leite desnatado, pão integral, frutas, etc. 

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De repente eu me toquei que tamanha felicidade foi só pela constatação de que, afinal, você ainda se importa. Importava. 

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E a vida segue.

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Mentira, eu nao to nada feliz. 

Então, sabe aquela alegria toda de ontem? Foi pro beleléu.

Não, mentira.

A alegria ainda tá aqui. Mas o motivo da alegria anda fazendo um papelão. Me excluiu do orkut. Vai entender. Então pra que pediu pra adicionar, cacete? Enfim. Se eu não tivesse certeza absoluta de que só eu leio esse blog, ia até achar que ele descobriu. Mas, né. Muito difícil. 

Bem, misteriosamente (e felizmente) a alegria ainda está aqui. Só em 'vê-lo', eu dei uma renovada. E se agora ele resolveu fazer esse papelão, bem, eu lamento. Mas também é bom, porque só adiciona informações pra eu saber exatamente com quem lido. 

Mas é isso. E continuo achando sim que o amor é importante. E que amar REALMENTE MUDA a nossa visão do mundo. Quer dizer, a MINHA. Só posso falar por mim. 

E a vida segue!

O amor é lindo. O amor é tudo. O amor nos move. É, o amor. Não dá pra trapacear, não dá pra se enganar. Quando se ama, se ama. Ponto. Você pode dizer que não, você pode dizer que não ama mais, você pode dizer o que você quiser, o que se diz, é da boca pra fora. Da boca pra dentro você sabe que está extremamente infeliz porque o seu amor foi embora, ou porque o seu amor não é correspondido, ou porque o seu amor nunca foi uma pessoa real. Da boca pra dentro você sabe que tudo, tudo, tudo, tudo muda no dia em que ele reaparece (ainda que seja no orkut) dizendo "e aí, monstra? voltei". Da boca pra dentro você sabe que inexplicavelmente toda aquela irritação que você vinha sentindo ultimamente, toda aquela impaciencia que você vinha sentindo ultimamente, tudo, tudo o que era chato, todo o tédio que você vinha sentindo, toda a preguiça das pessoas, todo o mau-humor, tudo, tudo, tudo, TUDO passou e de repente você volta a enxergar um mundo leve e você se abre para as pessoas, e você se dispõe a ouvi-las e a entendê-las porque, afinal, você tem um amor, e esse amor deu um sinal de vida e SÓ ISSO basta pra você enxergar o mundo com outros olhos, com olhos de amor. E SÓ ISSO JÁ BASTA pra você ser uma pessoa muito, muito, muito mais feliz, e, mais importante ainda, pra você ser uma pessoa MELHOR. O amor é isso. O amor te faz ser uma pessoa melhor. O amor é importante, porra! DEFINITIVAMENTE. O amor é tudo. E você pode mentir pra todo mundo. Até pra si mesmo. Você pode tentar se enganar, você pode tentar vencer pelo poder da insistência, repetindo "eu não sinto mais nada por ele". Mas, cara. Você não pode enganar o seu coração. Você não pode controlar os seus sentimentos. Você não pode ignorar a felicidade que te invade só porque ele reapareceu. E isso, é inegável, isso é amor. 

Coincidências:

meu primeiro namorado faz aniversário no dia 19 de fevereiro.

meu segundo namorado faz aniversário no dia 19 de março.

meu terceiro namorado faz aniversário no dia 19 de outubro

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minha melhor amiga faz aniversário no dia 07 de abril

meu melhor amigo faz aniversário no dia 07 de maio

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minha mãe faz aniversário no dia 01

minha irmã mais velha, no dia 05

eu, no dia 10

os meses são setembro, agosto e julho, respectivamente.

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eu faço niver no dia 10 de julho.

o amor da minha vida, no dia 10 de agosto

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hoje, no dia do aniversário do meu melhor amigo, o amor da minha vida (que não existe, mas É o amor da minha vida) voltou. Ou melhor, reapareceu. 

*

Hoje é um dia feliz. 

=)

"Depois de você, os outros são os outros."

E só.

Eu estava escrevendo um post que desisti de publicar quando já estava lá pela metade do texto, porque não queria magoar ninguém que porventura lesse. Mas ao menos o post me serviu pra uma coisa. Gente. Caiu a ficha. Eu sou sozinha no mundo. Eu sou uma pessoa sozinha. Eu e eu mesma. Eu não tenho ninguém com quem contar. Tudo, toda a minha vida, foi sempre eu e eu mesma. Eu contando sempre comigo. Sem pai, nem mãe pra ajudar, enfim, sem ninguém. Eu não sei não, se isso é uma coisa boa ou ruim. Não sei. Mas, caramba. Tem horas em que eu fico besta comigo. Por não ter surtado até hoje.

"Leave unsaid unspoken
Eyes wide shut unopened
You and me
Always between the lines
Between the lines"  

(Between the lines - Sarah Bareilles)

Dá pra ouvir essa música sem sentir uma imensa vontade de se afundar no travesseiro e chorar, chorar, chorar?

 Sério, esse episódio 18 de Fringe parece que não vai terminar de baixar NUNCA. Pelamor. Quase DOIS DIAS pra baixar UM episódio. Ninguém merece. E ainda quero levar Grey's pra casa hoje!

Vontade de fazer um bolo. E comer chocolate. E tomar milkshake. Nham. Não necessariamente nessa ordem. Oh, e comer pizza. Meu deus. Isso porque ontem decidi que essa semana minha alimentação seria super natural e saudável. Acho que é justamente por isso, né? Porque ontem comi peixe, arroz integral, tomate. E tomei limonada. E comi frutas. E nem tomei a coca-cola que estava na geladeira. E nem sucumbi à tentação de ir na padaria comprar um brownie. Ontem eu resisti bravamente. Até chá de hortelã antes de dormir eu tomei. E hoje isso. To tentando. To resistindo. Mas toda hora minha boca enche de água pensando em como seria bom enfiar um chocolatinho nela. E um milk-shake. E um bolo bem quentinho de chocolate. Ai, com sorvete de creme. Deve ser tpm saporra. 

Eu não sei por que tenho pensado TANTO em você ultimamente. Eu não sei. Passei tanto tempo na boa, conformada com o nosso rompimento, conformada com tudo o que aconteceu, tranquila, sabe? Certa de que já tinha dado mesmo, que tudo tem que terminar, achando que já tinha te superado e que não mais ia sentir a sua falta. Mas agora, não sei. Não sei. É Flamengo x Botafogo me fazendo lembrar de você. É a Páscoa. É a nossa série. São as novas séries, que eu não vou mais comentar com você, não vou mais recomendar, não tenho mais com quem dividir. São as minhas calcinhas novas. É o meu corpo. Eu, magra. É a minha alimentação, você se orgulharia. E tudo eu devo a você. Enfim. É tanta coisa. É o meu coração, que não consegue se desvencilhar do teu. É o céu estrelado à noite. É a lua. A nossa lua, que você nunca me mandou foto. É a praia. Putaquepariu, a praia da Barra, eu fui lá. Tudo colabora para que minha mente não pare de pensar em você. Mas eu não quero não. Porque você sumiu. Desapareceu. Sem deixar rastros. Então pensar em você é sofrer desnecessariamente. Pensar em você é um ato insano. Quase um suicídio. Então, por favor, eu agradeço se o universo parar um pouquinho de conspirar contra mim, hein? Menos coisas que me lembrem você na minha vida, por favor. É um exercício constante. Exercício mental. Desviar meus pensamentos. Focá-los em outras coisas. É difícil. Mas tem que ser desse jeito. É isso ou eu desidrato de tanto chorar. A solução perdida. 

"ah, aquela que você viu era a minha sobrinha. A minha esposa era aquela com cara de hiena, parece que acabou de comer cocô.”

Juro. Acabei de ouvir. Esse é o tipo de coisa que eu ouço aqui no trabalho. Se eu prestar atenção no que os outros falam, obviamente. Por isso que quase nunca presto. Eles estão na Terra e eu estou em Plutão, na maior parte do tempo. 

Ela abre o msn, numa tentativa de ser sociável novamente. Numa tentativa claramente livre de preconceitos, disposta a admitir que o problema é dela, e não das pessoas, e que, se ela der uma chance, uma chancezinha, uma só, às pessoas, elas lhe mostrarão que, viu?, vale a pena, e tudo vai ser tão legal como já foi um dia. Então ela vai e cumprimenta um, dois, três. Fala uma coisinha aqui, outra ali. Ela olha pra tela. Olha praquilo. E então ela altera o status para “Ocupada”.