No fundo, no fundo, no fundo, eu acho que a tristeza que eu sinto agora não é nem por ele. Não é por saudade dele, ou falta dele, nada disso. É por mim. Por ter sido tão idiota, meu Deus. Agora a minha tristeza é por mim. Que paguei de otária tão facilmente. 

I.di.o.ta.

Por que não dá vontade de escrever as alegrias?

***

A voz do filho do Tim Maia é MUITO parecida com a do pai, não? Impressionante.

***

Por que é tão difícil parar de SENTIR PENA DE MIM? Oh, que coisa!

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Baixei o novo cd da Ana Cañas. Quero ir em mais shows. Quero fazer "mais" tanta coisa.

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Descobrir a alegria de viver sozinha. AGAIN. É tão difícil assim lembrar como era antes?

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Era legal, eu sei.

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Não tem nada que me deixe mais triste do que me ver sem alegria.

Muitas lembranças, muitas lembranças, muitas lembranças.

Laguna INC. pra mim agora, PELAMOR.

Quando ele voltar de férias vai ser pior ainda. 

PIOR. AINDA.

Deus, eu quero a minha alegria de volta. Por favor. 

Às vezes eu me canso TANTO de gente que nao tem nada pra falar, sabe? As pessoas não têm assunto, têm uns assuntos chatos, e preferem falar qualquer besteira do que ficar calados. Me irrita. Me irrita eles não terem um assunto decente pra falar e me irrita eles falarem besteira. Daí eu também sou uma chata, né, porque se eles não têm nada pra falar, eu muito menos. Acho que a tpm tá batendo à minha porta. Saco. 

Ando enjoada. Enjoada mesmo, estomago enjoado. Sem vontade de comer. Até tenho fome, mas chego no self-service, vááárias opções na minha frente, e... desânimo. Vontade de nada. Aliás, tenho tido vontade de besteiras. Chego em casa e mando ver no Club Social recheado, ou no chocolate. Mas comida, água, até mesmo o pão no café da manhã, eu tenho rejeitado. E não é por querer não. É que simplesmente não desce. Hoje de manhã torrei duas fatias de pão integral. Coisa que eu adoro. Pão integral torrado com manteiga. Só consegui comer uma. Afe. Alguma coisa está errada. Será problema de estômago? Ou é ainda efeito do coração despedaçado?

Uma verdade incontestável, gente. Deus cura os corações feridos. E o melhor, ele cura tudo. O orgulho ferido, o ego inconformado, a auto-estima reduzida a pó, tudo, tudo, tudo. E tão rápido, que só Ele mesmo pra fazer isso. MILAGRE. Deus faz milagres. Deus fez esse milagre em mim. Porque eu tenho CERTEZA de que, se não fosse por Ele, eu ainda estaria jogada na cama, chorando, em depressão, sem querer comer, nem beber, e só pensando o que eu iria fazer da vida sem o dito cujo. Mas toda a glória seja dada a Deus. Pq ELE é o Deus dos milagres, é o Deus que TUDO PODE. E a mim só resta ser eternamente agradecida. Porque sofrer é muito, muito, muito ruim. 

Pra mudar um pouco o assunto...

Almoçar fora do escritório, definitivamente, não é uma proposta econômica. Além de sempre gastar mais do que o que eu recebo pra almoçar, acabo sempre passando em alguma loja, gostando de alguma peça de roupa e... comprando. Hoje dei sorte. Comprei um vestidinho fofo que estava em liquidação por 29 reais. Na hora de passar no caixa, tãn-rããããmmm! DEZENOVE REAIS! Quase beijei a vendedora!

***

De manhã tenho ficado deprimida. A partir da hora do almoço melhora. Não sei porquê. 

***

Preciso me apaixonar por algo, alguma coisa ou alguém. Preferência para alguma coisa. 

***

E preciso também comprar um computador. 

***

Foi só uma tentativa de post. Blé. 

Gente.

Um pombo CAGOU na minha cabeça. NO MEIO DA RUA. Ou melhor, no meio de MADUREIRA. Na hora do almoço.

Modos queeee...

minha sorte vai mudar*! Rá!

yay!


* Se não entendeu, vá assistir Sob o sol de Toscana URGENTE!

Quando eu consigo ficar BEM, eu fico realmente feliz em perceber que ainda não tem nem 1 semana que ele entrou de férias e eu já to BEMMMM melhor. Tipo, se em 7 dias eu já to assim, imaginem daqui a 23? Ufa! Tomara que já esteja completamente curada. COMPLETAMENTE.

Agora, quando eu não consigo ficar bem, e fico (obviamente) mal, eu só consigo pensar que 23 dias é uma ETERNIDADE e que eu NAO VOU aguentar. Enfim. Tudo depende do ângulo que a gente olha, né?

Mas eu prefiro quando to bem. Tomara que só melhore. Tomara, tomara, tomara, tomara, meu Deus. Tomara.

"Seja linda, minha filha. Seja linda, gostosa, poderosa, maravilhosa."

E essas foram as palavras de Ivete Sangalo pra mim.

Hohoho.

Let me explain it.

Eu tenho orado muito a Deus pra que me ajude nessa fase. Tenho pedido muito mesmo pra que ele me cure, uma vez que acho MESMO que isso é uma espécie de doença. Da alma, ou da mente, não sei. Mas é uma doença. Normal não é. Bem. E Ele tem me ajudado mesmo. Creio que, se não fosse Deus aquiescendo meu coração, eu não estaria como estou hoje. Eu ainda estaria chorando, descabelada, sem conseguir trabalhar e muito menos comer. Como eu estava. POis bem. Há muitos anos eu ouvi uma história que nunca esqueci (ao menos a MORAL da historia eu não esqueci). Que Deus nos ajuda sempre, que Deus sempre nos atende, não importam por quais meios. Inclusive a historinha era mais ou menos assim: uma senhora muito pobre não tinha comida em casa mais, e orou a Deus pedindo que Ele mandasse comida, porque ela não tinha de onde tirar, etc, etc. E alguém que tinha roubado de uma quitanda, ou algum mercadinho, e estava sendo perseguido, jogou a sacola (ou sacolas, não sei) no quintal dessa senhora, pra poder fugir mais rápido. Então, moral da história: Deus nos atende, não importam os meios. Well. A questão é que hoje eu não estava muito bem de manhã e só orando, só pedindo a Deus pra tirar esse peso do meu coração, etc. Na hora do almoço eu comecei a entrar em crise, me perguntando: "e se ele voltar de férias e não me procurar? o que eu faço? eu morro?", essas coisas. Daí que, saindo do self-service, fui andar. Dar voltas e voltas. Até que, de repente, não mais que de repente, quem eu ouço na minha mente? A voz de Ivete Sangalo. Hahaha. Não, eu não sei por qual razão esse 'conselho' veio com a voz da Ivete. Talvez porque a voz de Ivete transmita veracidade. Talvez porque Ivete sabe mesmo das coisas. Talvez porque Ivete já tenha tido trocentos namorados e nunca desistiu, sempre partindo pra outra tão rápido quanto possível (mega hiper ultra rápido). Talvez porque Ivete perdeu os pais, ela sabe o que é ser sozinha no mundo. Talvez porque eu preze muito a Ivete. Talvez porque Ivete trate tudo com humor e sabedoria. A questão é: I don't know. Só sei é que ouvi a voz. "Seje linda, minha filha. Seje linda, maravilhosa, poderosa, gostosa." E isso não saiu mais da minha cabeça. E o "linda" na verdade significou muito mais do que linda por fora. Foi um linda assim: "seja linda por dentro, trate aos outros com amor, seja bem humorada, seja feliz, seja linda!". Sabem? E isso me deu um UP incrível, um CLICK, um, sei lá, alguma coisa foi acionada aqui dentro. Não sei até quando, não sei se amanhã ainda estarei assim, mas, graças a Deus, funcionou. Deus sabe o que faz. Eu não sei por que ele usou a voz de Ivete, mas Ele sabe. Ele sabe o que funciona e o que não funciona nessa minha mente que só Ele entende. Enfim. Deus sabe muito mais do que eu preciso do que eu mesma. E eu precisava ouvir Ivetinha me dando essa super dica. Até o sotaque baiano eu ouço. Tomara que não passe. "Seja linda, minha filha. Linda, maravilhosa, gostosa, poderosa." Quando eu entrei na Marisa pra experimentar umas calças jeans, quase tive um treco. Como to magra! Minhas pernas estão muito finas, pareço sei lá o quê. Não, não. Não dá. Depois do "Seja linda", vieram outras palavras. Do tipo "Não aceite menos do que você merece. Quem muito se abaixa, o cu aparece." Tudo adornado pela voz de Ivete, aquele sotaque baiano, aquele tom confiante, aquele humor que é a base de tudo, e aquela coisa de conselho de mãe e voz de sabedoria. Como eu já disse, não sei até quando vai durar. Mas to vivendo um dia de cada vez. De manhã parecia que eu não ia aguentar mais um dia sequer, e eu só pensava que esse definitivamente é o "um mês" mais longo da minha vida. Então eu não sei. Eu só quero estar bem por hoje. Só por hoje. E tá mais do que bom!

ai, quer saber? enjoei de internet. tá tudo muito chato. tudo.

eu, provavelmente.

mas enjoei. enjoei de tudo. de vida real também, eu acho.

eu só quero o meu amor.

bye.

HOOOWWWWW COULD AN ANGEL BREAK MY HEEEEEEEAAAAAAARRRRRTTTTTTTTT??!!!!!!????????????

oohhhhhhhh Loooooooordddddd!!!!!!!

Ele acabou de me ligar e eu to com vontade de pulaaaaaarrrr aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

meu deus.

eu sou doente.

mas... gente...... É AMOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

bosta.

amor ou obsessão? I don't knowwwwwwww!

só sei q eu precisava TANTO ouvir a voz dele! e agora já to melhorzinha!

Porque mulheres são assim? Aposto que ele não está sentindo nem um décimo, um centésimo dessa dor que eu estou sentindo. Aposto que ele está sabendo lidar muito bem com tudo isso. Aposto que a essa hora ele deve estar rindo, brincando, se divertindo. E aposto que ele não deve estar pensando em mim ininterruptamente, como eu estou pensando nele. Porque mulheres gostam de complicar tudo? Porque mulheres são tão sentimentais? Ele não ligou até agora, sequer mandou uma mensagem. E eu aqui morrendo por isso. Sei que, uma mensagem dele, e tudo melhora. Uma mensagem dele e esse peso no meu peito vai embora. Mas ele não liga, não manda mensagem e provavelmente nem está lembrando que eu existo nesse momento. Como eu nem lembrei que ele existia no ano passado, nessa mesma época, quando viajei com outro pra região dos lagos. Ai, que saco. Porque eu me deixei gostar, meu Deus? Porque??? Ano passado tava tão bom, eu não gostava tanto, não sofria, nada, nada. Eu quero ser homem. Pensar como homem. Agir como homem. Não posso ficar sofrendo tanto assim, isso tá demorando muito a passar. Eu sei, são só 2 dias. Mas pro meu corpo e minha mente, parece que já tem um ano.

Como dói. Como dói.

Ando enjoada. Enjoada mesmo. Sinto fome, mas não vontade de comer. E à noite, em casa, me entupo de besteiras.

Não estou grávida, antes que pensem.

Não sei se esse enjôo é dessa fase, se é psicológico, se to com alguma coisa, não sei.

Só sei que dói muito. E eu continuo esperando que passe.

Hoje é o segundo dia sem ele. Digo, sem ele MESMO. Sem vê-lo, sem ouvi-lo, nada. Meu peito aperta, esmaga, sufoca.

Espero que passe rápido.

Tomara que semana que vem já esteja melhor. Afinal, dois dias é muito pouco tempo pra esquecer, né. Vamos dar tempo ao tempo.

Mas dói. E muito.

É engraçado como a gente (eu) não consegue lembrar, quando precisa, de que as coisas PASSAM. Que TUDO PASSA. Sentimentos passam. Sofrimentos passam. Carência passa. Dor passa. TUDO passa. E o ciclo se encerra e começa outro, e por aí vai. Eu tenho que me lembrar que, quando eu era casada, eu achava que nunca-mais-na-minha-vida eu iria me apaixonar daquele jeito, que nunca-mais-na-minha-vida eu me sentiria daquele jeito com qualquer outra pessoa, que nunca-mais-na-minha-vida eu iria encontrar alguém igual a ele. Realmente. Nunca-mais-na-minha-vida eu encontrei alguém que tenha me feito tão mal, hohoho. E eu me desesperava na separação, porque parecia que estavam arrancando um pedaço de mim e parecia que eu estava perdida no mundo e fadada a ser infeliz pra sempre, porque nunca, jamais, em tempo algum eu seria tão feliz como ACHAVA que tinha sido naquela época. Oh, Lord. Hoje eu vejo. Como demorou. Quanto tempo eu perdi. Mas enfim, eu sou assim. Me jogo nos sentimentos. Depois, quando me apaixonei por G. e fiquei CINCO anos apaixonada por ele, e quando tudo aconteceu, desmoronou, etc, eu também achava que nunca-mais-na-minha-vida iria me apaixonar por alguém daquele jeito, porque ele era o homem perfeito pra mim e nunca mais na minha vida eu encontraria alguém como ele, que me fizesse rir daquele jeito, que quisesse o meu bem daquele jeito, etc, etc, etc. Bem, a VERDADE é que, REALMENTE eu NÃO encontrei ninguém como ele, mas vejam, encontrei alguém tão bom que hoje eu esqueci de G. completamente. E há meses atrás eu achei que isso nunca aconteceria. Mas nunca MESMO. Inclusive só há pouquíssimo tempo é que eu realmente parei de pensar em G. Por causa de C., o casado. Oh, Lord, quantas letras. Mas enfim. A questão é que eu fico a todo instante ME LEMBRANDO de que com C. isso TAMBEM vai passar, e que SIM, eu vou encontrar alguém TAO BOM quanto ele em tudo, e até melhor, que vai me fazer esquecê-lo. Isso sempre acontece, a gente querendo ou não. Eu só espero que seja RAPIDO. Porque sofrer cansa.

Bem, e pra me distrair e tentar parar de chorar em casa, o que eu tenho feito?

- assistido a The Closer (Brenda, I LOVE YOU).
- Lido a série Vampire Academy

ó! nada melhor do que coisas leeeeves e muuuuuuuuito legais pra distrair nossa mente quando nosso coração está em pedaços!

A verdade é: eu me apaixonei por um cara casado.

Mas a verdade também é: eu não sei se me APAIXONEI. But, devido às minhas reações desde que a crise se instalou (leia-se: desde que a esposa dele pegou a sms q eu enviei, e eles brigaram por semanas, e eu pensei que ele fosse se separar e ele por fim optou por NAO se separar, e a besta (burra) da esposa concordou, etc), tudo me leva a crer que eu estou apaixonada.

A questão é: como pode alguém estar apaixonada e NÃO SABER que está? Não é o tipo de coisa que a gente tem CERTEZA?

Porque eu tenho morrido de tanto chorar. Eu ontem chorei TANTO pela manhã, aqui no trabalho mesmo, que a minha sorte foi que não tinha ninguém por aqui. Foi muita sorte mesmo, inclusive da fofoqueira-cobra-mor, que é a cozinheira, não ter vindo trabalhar. Eu chorei TANTO que teve uma hora em que eu achei que fosse DESFALECER. De FRAQUEZA. De TANTO chorar. Tudo porque ontem ele iria entrar de férias. Daí na hora do almoço (sim, nós ainda continuamos nos encontrando na hora do almoço), tudo passou. E eu fiquei feliz. E ele disse mais uma vez que me ama muito. E meu coração ficou sossegado. É estranho, é tudo muito estranho. É tão estranho que eu estou colocando toda essa situação em um blog. Sei lá pra quê, talvez escrevendo eu consiga ter uma outra visão da coisa, consiga enxergar a 'big picture'. I don't know. Mas, voltando. É estranho porque até a crise se instalar, eu não sentia nada tão forte assim por ele. A primeira vez que ele falou em "morar junto", eu quase tive um treco e disse "não" na lata. E, se eu parar pra pensar racionalmente, eu não quero MESMO morar junto. Porque, vejamos: ele não gosta de seriados. Ele nem os entende. Ele não entende filmes. Ele não é esse tipo de inteligente, sabe? Ele não gosta tanto de música. Ele não toca nada, não entende nada, não sabe o que é um dó. "Sustenido" ele deve achar que é um xingamento. Ele escreve errado. Fala errado também, às vezes. A gente não conversa muito. Sei lá. Mas isso é até normal, chega uma hora em que não há assunto. Ele não gosta de ler. Não posso conversar sobre livros com ele. Eu não me via o apresentando aos meus amigos. Vergonha, talvez. Enfim. Mas daí entram as coisas boas. Ele tem todo o cuidado do mundo comigo. Ele sai de onde estiver pra me ajudar com o que eu precisar (ok, de segunda a sexta). Ele foi na minha casa me levar remédio e fazer massagem na minha barriga quando eu estava com cólica. Ele conserta meu chuveiro. Ele me encoraja a comprar as coisas que preciso (geladeira, micro-ondas). Ele me AJUDA a compra-las. Ele me ajuda a não gastar. Ele diz que me ama, e eu sinto que é do coração. Ele diz que me ama há 8 anos. TODO MUNDO diz que ele me ama, há 8 anos. Algumas pessoas que o viram comigo por, sei lá, 10 minutos depois vieram me dizer "nossa, ele gosta mesmo de você, né?", e eu perguntei espantada "porque???", e elas responderam "pelo olhar de admiração dele pra você!". Ele me faz rir. Ele toma banho comigo SEMPRE. Até quando eu não quero tomar banho, ele quer que eu fique lá na porta (ok, too much information, haha. mas são detalhes importantes pra mim). Ele me dá remédio quando eu to gripada. O sexo com ele é perfeito na maioria das vezes. Ele me pega no colo. Ele ajudou minha irmã com o meu sobrinho TROCENTAS mil vezes. De ir pegar, buscar, levar, etc. Ele me ensinou a dirigir. Oh, outra coisa. Ele dirige como ninguém. NINGUÉM. Ele é LINDO quando dirige. Totalmente seguro. Ele é um cara seguro. E isso é o que mais me atrai nele.

Afe. É. Estou fudida apaixonada.

Não. Ainda não tenho certeza.

Mas enfim. Quem tem certeza de alguma coisa, certo?

Mas eu acho que, nesse caso, eu tenho que entender um pouco o que estou sentindo. Porque senão vou enlouquecer. Porque é um sofrimento tão intenso, que eu tenho que saber de onde ele vem, e do porquê ele existir.

Graças a Deus eu não estou mais chorando. Thanks, Lord. Porque, vou te dizer. Foi muito ruim. Tanto choro, meu Deus. Tantas lágrimas. Tanta dor.

A perda é uma dor muito muito muito lancinante. E é uma dor que você não vê como acaba, vocÊ acha que NUNCA vai passar, nunca vai acabar.

Até que...

... ela passa. Num piscar de olhos, num estalar de dedos. Ela passa. Quando você menos espera, de repente.

Eu fico aqui esperando ansiosamente por esse momento.

Só espero não chorar mais.

Ele agora vai entrar de férias. Serão 30 dias longe. Se ele vai me procurar, me ligar, me mandar mensagens, I don't know.

Eu só espero que daqui a 30 dias eu já não sinta nada por ele. Nada mesmo. Quero sentir por ele o que eu sinto hoje pelos meus ex. Um carinho saudável. E só. Oh, Deus. Eu espero mesmo. Muito. Que passe como mágica.

Porque, eu sei, não tem futuro. Ele nunca vai se separar. Yaddayaddayadda. Embora, né. Eu quisesse. Eu realmente queria. Eu realmente espero que isso aconteça nas férias. Mas eu sei que não vai. Então, né. Eu espero que esse sentimento passe. No fundo, no fundo, eu espero que seja só carência. E aí passa. E como eu espero. Porque sofrer é muito muito muito muito ruim. E eu fiquei absolutamente devastada nessas duas ou tres ultimas semanas.

Que passe. Por favor.

Se eu estou bem? Estou. Contanto que ninguém me pergunte "como você está?". Porque aí eu não resisto e desabo. As Cataratas perdem perto do tanto de lágrimas que eu tenho derramado por esses dias. 

Foco.

- Aprender italiano

- Planejar uma viagem para a Itália ano que vem

- Começar a estudar para algum concurso (parece piada, eu sei. mas não é. nao dessa vez)

- Começar a fazer dança de salão

Pra começo tá bom, né?

Eu não sei lidar com a rejeição. É isso.

Outra coisa também terrível: sentir pena de si mesma. no final das contas, a gente nem sofre pela perda em si. a gente sofre pq viaja. fica sentindo tanta pena de si mesma, e fica se fazendo de vítima e querendo q todos sintam pena da gente, e que todos vejam o quanto fomos injustiçadas e, oh, maltratadas. 

Bora parar de palhaçada?

É a vida!

Vida são escolhas. São perdas. São ganhos. 

Mas o melhor de tudo é que vida é RENOVAÇÃO. 

De um jeito ou de outro, eu vou esquecer. E me refazer. Como sempre. É que, conforme os anos passam, a gente fica querendo que esse processo seja cada vez mais rápido.

Mas nem sempre dá pra ser.

É preciso saber viver paciência.

ok. 1 ano não se apaga em 5 dias. normal eu ainda chorar.

né?

No final das contas, né, quem mais sofre sempre sou eu. Sempre. Terapia já.

Sabe o que é pior? Criar expectativas. Ilusões são a única causa do nosso sofrimento. Sabe? Ficar imaginando, ficar esperando. Por exemplo. Imaginar que ele essa semana vai ligar pra mim pra gente conversar. De alguma maneira, eu ESPERO por isso. NAO QUERO. Luto contra. Mas lá no fundo, há uma expectativa assim. E o que acontece? Passa um dia, e ele não liga. Passa outro e ele também não ligou. E aí eu sofro porquê? Por esperar que ele me ligue. Sabe, não dá. Quanto mais a gente conseguir focar somente no AGORA, menos iremos sofrer. É tão simples. É simples. É um segundo de cada vez. Eu não tenho como adivinhar o futuro e criar expectativas para ele é ruim demais, porque essas expectativas PROVAVELMENTE não serão realizadas. Então é isso. Pára de ser idiota, garota. E pára de esperar que as coisas aconteçam. Viva o momento. E só. 

Sério. Eu só to assim, conformada, pq acho q ele tá sofrendo. Vejam vocês a que ponto pode DESCER um ser humano. Eu. Só fico feliz imaginando que ele está infeliz. Que horror. Eu desprezo esse lado meu. Sinceramente. To sendo sincera aqui nesse blog quanto ao que estou sentindo e tenho que ser sincera também pra dizer que LUTO CONTRA esse tipo de sentimento. Porque é desprezível mesmo. 

Engraçado que ontem assisti a alguns episódios de The Closer. E falavam sobre o quê? Adivinhem?? Simmm! Amantes que ouvem promessas de amor eterno e promessas de separação, etc. E acreditam, né. Pois é. Eu achei que comigo fosse diferente. A gente sempre acha, né? Sempre acha. 

Me espanta também o tanto que eu estou tranquila. Sem chorar. Acho que já chorei tudo o que tinha pra chorar nessas duas ultimas semanas, só PREVENDO o que ia acontecer. Ainda bem, né? Prefiro assim. Uma reação equilibrada. Odiaria ficar chorando no trabalho compulsivamente. Enfim. Acabou. Bora virar a página. 

Algumas lições aprendidas:

- Nunca acreditar no que os outros falam sobre o SEU relacionamento. Do tipo "ah, mas ele gosta tanto de você!" ou "ah, mas dá pra ver o olhar de admiração dele por você" ou "ah, com certeza ele vai largar a esposa" ou "você vai destruir um lar!". Bullshit. Ninguém sabe de porra nenhuma. Nada. 

- Nunca acreditar em bosta de "eu te amo" nenhum. É tudo papo furado. Não sei qual a necessidade disso, já que nunca precisei ouvir "eu te amo" pra dar a porra da buceta. Mas ok. Os homens falam. Falam DA BOCA PRA FORA. Então, nunca acreditar.

- Confie SEMPRE nos seus instintos. SEMPRE. Se você tá achando que ele vai terminar com você, se você tá achando que ele vai optar por tentar refazer o casamento, acredite: ele vai mesmo te largar e a opção vai ser tentar refazer o casamento.

- NUNCA abaixe a porra da guarda dos sentimentos. NUNCA. NÃO PODE. Não digo se negar a se apaixonar. Não, não é isso. Até porque paixão a gente não controla, mesmo. Mas quando no início de um relacionamento você tá com um cara porque, ok, acha ele super legal e ele é super bonzinho, mas você SABE que não sente nada mais forte por ele, NUNCA comece a PENSAR coisas tipo "nossa, ele gosta mesmo de mim, e tal", pq isso vai fazer você abrir a porta dos sentimentos e aquele sentimento SEGURO no início vai virar um GOSTAR PERIGOSO. Paixao dificilmente vai virar, ok, mas GOSTAR MUITO já é o bastante pra sofrer depois. E a gente sempre acaba sofrendo. PROCURAR sofrimento não, né? Nunca mais. 

- Os sinais estão sempre ali, na sua cara. Você é que tenta não vê-los. Mas eles sempre estão. Então não fique se enganando. Quando no orkut eles posam de casal feliz, é porque eles SÃO um casal feliz. E porque ele tinha uma amante então? Não sei. Só sei é que eles ERAM MESMO um casal feliz. E pelo visto, continuarão sendo. FODAM-SE. 

- Provavelmente nunca mais eu vou achar um pau daqueles. Essa é a parte mais triste da história toda. 

Mas também não me arrependo de nada não. Digo, de ter começado essa relação. Afinal, foi por essa relação que todo o resto desmoronou. Mas disso não me arrependo. Se não embrenhasse por esse caminho, estaria enrolada em outro caminho até hoje. Enfim. É aquilo. Nossas decisões. Dessa minha decisão não me arrependo mesmo. Só me arrependo de ter aberto a porta dos sentimentos. Ter me envolvido. Ter gostado tanto. Ter acreditado. Disso sim me arrependo. 

Triste é quando você fica tão cega a ponto de não perceber que o que achava ser um tratamento especial PRA VOCÊ, não passava de o tratamento NORMAL dele. Com TODO MUNDO. 

Eu sei que me avisaram. Falta de aviso não foi. Todo mundo me avisou. G. me avisou. Realmente. Todo mundo. Mas, né. Se aviso adiantasse. E agora to aqui. Triste. Não pela perda, mas sim pela sacanagem. Pela decepção. Pela inconformidade com o fato das pessoas brincarem gratuitamente com o sentimento das outras. Porquê? Por que dizer 'eu te amo', se não ama? EU NUNCA DISSE ISSO. Sabe? Em retribuição? NUNCA. Simplesmente porque não o amava. Eu sabia disso, então nunca disse. Ele podia me dizer dez mil vezes que me amava. Eu não repetia. Mas eu ACREDITAVA. Uma vez que NÃO HAVIA MOTIVO pra ele mentir sobre isso. Aliás, não havia motivo sequer pra ele DIZER isso sem sentir. Eu nunca cobrei nada, eu nunca neguei nada. Ele nunca ganhou nada mais com isso. Ok, eu passei a acreditar. Será que isso era tão importante? Que eu passasse a acreditar? Bem, com isso eu abri a porta. Eu acreditei e acreditei mesmo. E achei que, mesmo que eu não sentisse com aquela intensidade, mesmo que eu não o amasse, poxa vida, ELE me amava, né? Então podia dar certo. E eu, que até então rejeitava a idéia, passei a IMAGINAR a coisa. Da gente junto. E passei a ACREDITAR que ele realmente me amava muito, e muito e muito, como ele dizia. E agora? Agora o idiota tá lá. Tentando preservar o casamento. E eu? Eu não estava apaixonada, entendam. Eu só achei que fosse dar certo. E estou triste porque to me sentindo enganada. Não é porque perdi uma paixão, não é nada disso. Eu to triste porque to decepcionada. E acho que não merecia isso. Justamente porque nunca pedi por isso. Mas a partir do momento em que me fazem acreditar, né? Poxa. Isso é brincar, né? O que leva as pessoas a isso? Eu não sei. Só sei é que me avisaram. Agora eu já sei. Nunca mais acredito, gente. Sério mesmo. Coitado do próximo que aparecer na minha frente dizendo que me ama. Vou tascar um tijolo na cabeça da criatura. Juro. 

Tem dias em que a hora não passa MESMO, né?