Eu acho que vou é apanhar mesmo hoje. hahaha. 

(aquela que ri das próprias desgraças)

Mas, né? 

F.U.N!

Bem... pelo andar da carruagem, a primeira interpretação tem TUDO a ver com o meu momento atual. Posso ser perseguida por uma LOUCA e ela pode querer me agredir. E tenho andado realmente ALERTA com relação a isso. Tipo, baixar a guarda nunca! Mas, como eu sou uma pessoa POSITIVA e penso sempre que TUDO PODE NAO SER TÃO RUIM, e mais, que TUDO PODE FICAR ATÉ BOM, eu vou APOSTAR na SEGUNDA interpretação. 

Porra, dá pra esses sites se decidirem? É por isso que a internet perde a credibilidade!

Galinha(Galo) - Prosperidade. Galinha botando: lucros. Galinha branca: aventura. Preta: aborrecimentos. Um galo em meio às galinhas: sucesso no amor e boas notícias. Ouvi-lo cantar: vitória. Sorte: galo.

Hm.. to fodida:

Galo - Símbolo solar que representa a vigilância. Desde tempos imemoriais, é hábito colocar um galo no alto dos campanários, nas torres dos castelos e das igrejas, como símbolo de proteção e vigilância. Ser agredido por um galo, em sonho, indica agressão durante a vigília; sonhar que compra um galo significa aquisição de casa para morar...

Ganso - Sonhar que está alimentando um grupo de gansos é sinal de fortuna próxima.. O ganso onírico representa gente importante. O grito do ganso, no sonho, é sinal de perigo...

Me lembrei agora que essa noite eu sonhei com um... galo. Um galo branco. Com penas grandes, longas. Quase um ganso. E me perseguia. E eu fugia. Na verdade, ele tb parecia com um dragão. Era um galo mutante, eu acho. Pq tinha cara de dragão, penas de ganso, mas era galo. Enfim. A questão é que eu fugia. E eu consegui fugir de vez dele. Ele não me atingiu. Sonhei várias outras coisas também. Tudo confuso. Mas o galo tá bem claro na minha mente. Vou ver o que significa sonhar com galo. Podia ser coisa boa, né? Sei lá. Pra variar. 

Eu tenho, assim, poucas características minhas das quais eu me orgulhe. Não me acho nada. Mesmo. Me acho um pouquinho inteligente, mas nada acima da média. Não me acho engraçada, nem interessante, nem sei muito sobre nada. Eu to que nem aquela musica do Kid Abelha, "Conheço quase o mundo inteiro por cartão postal. Eu sei de quase tudo um pouco, e quase tudo mal". Igualzinha. Eu. Enfim. Mas se tem uma coisa que eu admiro em mim é a minha capacidade de me refazer sozinha. A minha "força". Ainda que eu me desfaça. Que eu fique em pedacinhos. Eu, sozinha, vou lá, junto meus cacos, os colo todos, e me remonto. Pode demorar um pouco, mas sempre me refaço. Tenho uma cabeça boa, eu acho. Muita coisa que eu vejo por aí gente aprendendo na terapia, eu já sabia. Chego a determinadas conclusões somente pensando com meus próprios botões. Me entendendo. Sendo sensata. Eu acho que o segredo é meio esse. Analisar a situação com sensatez. Não perder a cabeça. Mas enfim. Acho que isso vai muito da personalidade de cada um, mesmo. Mas se tem uma coisa da qual eu me orgulho em mim, é isso. 

Ele me manda uma sms dizendo que sente minha falta. Eu tenho que me controlar pra não mandar de volta um "EU NÃO ACREDITO MAIS EM VOCÊ". 

QUE ÓDIO.

Nem vou falar nada sobre a morte do Michael Jackson. Porque, né. Toooooodo mundo tá falando. E cansa, né? Neguim passou ANOS sem saber sequer o significado do título da música cujo clipe ele gravou aqui no Santa Marta. Agora os jornalistas praticamente mostram a tradução da música inteira. Só porque o homi morreu. Guento não.

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Como li no Blowg, que alguém disse no twitter: sacanagem com a Farrah Fawcet o Michael Jackson morrer no mesmo dia que ela!

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Eu AMAVA a Farrah Fawcet. Queria ser ela. Nas brincadeiras com minha irmã, eu sempre era a "Jill". 

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Soube da morte do MJ por sms. Eu estava deprimida em casa, peguei no sono de tanto chorar. Aí acordei, mas não tive forças sequer pra ligar a tv. Daqui a pouco, o cel toca. Mensagem. Fui ver. Era meu amigo de São Paulo dizendo q MJ tinha morrido. Achei que era um trote, um golpe, pegadinha, sei lá. Liguei a tv. Confirmei. Mas engraçado, não me espantou. Afinal, ele já não estava mesmo bem doente e debilitado? Na boa. Não me surpreendeu, nem achei que foi "de repente", não. 

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Gente. Não sei mais usar o twitter. Não tem mais como favoritar twitadas?

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Melhor remédio pra aliviar a dor de um coração partido: lembrar que VIDA é o AGORA. Só. Nada de amanhã. Nada de ontem. Nada de "daqui a um  minuto". Nada. Esvaziar a mente e se concentrar no NOW. Vida é o AGORA. Ó. Resolve muito, viu? A gente consegue parar de pensar e bloqueia a entrada pra tristeza. 

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Oh! The eternal sunshine of a spotless mind!

A verdade é que eu não tenho ninguém.

Ando apaixonada. Fato.

Se tem uma coisa que eu posso dizer que aprendi é a deixar as pessoas irem. Antes eu tinha essa coisa de não querer perder, de querer manter todos embaixo de minhas asas o maximo possível, a possibilidade de ficar sozinha, abandonada, sem ninguém de quem eu gostasse, me deixava completamente arrasada e completamente suscetível aos maiores sacrifícios só para que isso não acontecesse. Hoje não. Hoje eu já acostumei. Acostumei e entendi que isso faz parte da vida. Faz parte. Vai estar sempre ali, no caminho. Não entender isso, não se acostumar com isso é assinar um atestado de sofrimento vitalício. Então ao menos isso eu já absorvi. E agora tudo fica muito mais fácil. Eu acabei de colocar um ponto final na nossa história. Ponto final DE VERDADE. Mandei email dizendo que não quero mais. Acabou. It's over. Sabe como me sinto? Inerte. Dormente. Sei que foi a coisa certa a fazer. Sei que provavelmente terei recaídas mais pra frente. Mas não dá pra enrolar, pra fingir. O que acabou, acabou. Só faltava o ponto final. É um dia marcante. Jamais imaginei que isso fosse acontecer. Mas também... jamais imaginei que MUITAS COISAS fossem acontecer. E elas acontecem. E não estão nem aí pro que a gente imagina ou deixa de imaginar.

Parece que Ting Tings vêm ao Brasil. Nem vou falar "não perco por nada!", né, porque quem me conhece sabe que quanto mais eu falo, menos eu faço. Então. QUERIA MUITO IR. PRETENDO IR. TOMARA QUE EU CONSIGA IR. Pq, né. THE TING TINGS. A-DOU-RO.

Sabe aqueles dias em que você só quer ficar quietinha num cantinho, sem sorrir pra ninguém, mas também sem maltratar ninguém, você só quer que as pessoas te esqueçam um pouco, que ninguém te chame, que ninguém te enxergue, que você possa ser invisível. Sabe? Pois é. Nesse dia todo mundo resolve te encher o saco. 

Não adianta querer que os outros saibam o que você está sentindo. Às vezes me pego sentindo raiva porque fulano ou ciclano não conseguem entender o que eu sinto. Porque eles acham que eu sinto uma coisa, e eu sinto outra. E olha que eu falo. Eu falo o que eu sinto. Mas ainda assim eles acham que eu não sinto o que eu falo e sim o que eles acham que eu sinto. O que mais me impressiona é que eu me IMPORTO com isso. Eu queria que eles me entendessem. Pff. Infantilidade, eu sei. Mas é que, de alguma maneira, eu preciso que ALGUEM entenda o meu caso. E é IMPRESSIONANTE como NINGUEM consegue entender. O que, consequentemente, começa a me causar dúvidas até mesmo sobre o que eu realmente sinto. De tanto que as pessoas falam o contrário. E é um caso simples. Eu não estou apaixonada. E todos dizem que eu estou. Não se pode gostar muito de uma pessoa, sem estar apaixonada? Ninguém sabe o que é paixão? Paixão que eu saiba, é arrebatadora. E não há nada de arrebatador nesse meu sentimento. Qual paixão recusaria um pedido de 'casamento'? No meu entendimento, é IMPOSSIVEL uma pessoa APAIXONADA ter esse tipo de atitude. E ainda assim insistem. Que eu estou apaixonada. É gente que não entende nada, vou te dizer. Pior sou eu tentando fazer com que eles entendam. Mas é que eu só queria um tantinho de compartilhamento, sabe? Alguém pra me orientar. Eu preciso ser orientada sempre. Isso é um saco. Porque sempre que eu caminho sem orientação, eu só faço merda. MERDA. Como eu sei que vou fazer em breve. Porque ninguém me ajuda. Eu entendo tanto quando os pacientes do Dr. Paul o pedem para tomar a decisão POR ELES. É TÃO BOM isso. TÃO confortável. TÃO seguro. Ao menos o responsável pela merda não será eu. Ou ao menos será uma decisão sensata. Dr. Paul, I need u. 

Sério, to esgotada. Trabalhar com coisas muito sérias num é pra mim não. Eu quero é diversão.