Claro que NAO VÊ-LO ajuda. Mas não dá pra ser assim. Eu tenho que vê-lo. Saco. 

É tanta perda de tempo se lamentar, se indignar, se revoltar. Ficar remoendo as coisas, perguntando eternos e insolúveis “porquês”. É tanta perda de tempo porque não resolve nada, nada, nada, só piora unicamente a SUA situação, a situação de quem já está sofrendo por uma determinada situação e sofre AINDA MAIS por ficar REMOENDO as coisas SEM SOLUÇÃO. Coisas que não têm porquê serem remoídas. Não vai resolver nada, não vai alterar nada. Só vai te ferir, e aumentar o buraco da ferida, e aumentar e aumentar e aumentar. E você corre o risco de, quando perceber, o buraco já está tão grande que você foi TRAGADA por ele. Pelo seu próprio buraco. Pelo buraco que VOCÊ abriu com suas “remoídas”, e inconformações e indignações, etc. NÃO MUDA NADA. Só piora PRA VOCÊ. Só TE faz sofrer. É o caminho errado, definitivamente. É o caminho MAIS ERRADO que pode existir. Porque é um caminho que te leva para a escuridão. O oposto da luz. É como um labirinto no escuro cuja saída é para o desespero. Não vai te levar a lugar bom. Só aos piores lugares. E não é pra lá que queremos ir. Não mesmo. Então deixe. Let it go. Liberte-se. A si e a ele. O que aconteceu, aconteceu. O que não vai acontecer mais, não vai acontecer mais. Se lamentar e ficar lembrando de como era NÃO VAI FAZER ACONTECER DE NOVO. Então LET IT GO. E PROSSIGA COM SUA VIDA. Sem mágoas. Sem rancores. Sem querer entender os porquês ou se revoltando com o quanto ele mentiu, ou se ele mentiu, ou essas coisas todas. Simplesmente não tem jeito. É o que é. Se você quer seguir em uma vida feliz e saudável, você tem que esquecer isso tudo. Agradecer pelos bons momentos. Mas deixar o passado no passado. O presente é esse e você não pode alterar nada. Ao menos não mantendo o seu amor proprio e fazendo a coisa certa. A coisa certa a fazer é essa. Deixar pra lá. Ele é casado. Ele não é pra você. Jamais foi. Nunca deveria Ter sido. Mas já que foi, foi. Mas FOI. Deixemo-lo no lugar dele. NO PASSADO. E siga em frente. SIGA. 

ACABARAM de me falar (claro que sobre um caso NADA a ver com o meu, outra situação):

"Saber a gente sabe, né, mas a gente nunca acredita"

E a mim, só restou dizer: "É."

Um pouco de amor próprio não faz mal a ninguém.

Eu tenho que lembrar sempre que ELE me deu o fora. 

ELE me dispensou. 

ELE fez a escolha. 

A escolha DELE foi ELA. 

Não fui EU.

Então é ELE que não quer nada comigo.

Eu tenho SEMPRE que lembrar disso. SEMPRE.

Sabe o que eu quero?

Ir pra casa e chorar. Chorar muito. Chorar, chorar e chorar. 

Há também a covardia. A covardia. O medo de se arriscar no novo e no desconhecido. Porque é sempre mais fácil e cômodo permanecer no conhecido. Não mudar o que já está pronto. Ficar com quem já se conhece, e por quem já se é conhecido. O fácil. É sempre o que eu procuro. Por isso que minha vidinha tá assim. É. O fácil é muito bom. Mas não faz nada bem.

É por isso que eu digo, com TODA A CERTEZA, que é DEUS quem faz as coisas em mim. DEUS é quem me capacita pra ficar bem diante disso tudo, DEUS é que me faz esquecer dele. Porque quando eu, de alguma maneira, me afasto de DEUS, tudo volta. Se eu ficasse por minha conta, dependendo só de mim, dos meus 'esforços', eu não chegaria a lugar nenhum e não o esqueceria e PROVAVELMENTE já teria ido lá chorando pedindo pelamordedeus pra ele não me abandonar, etc, etc. DEUS é MARAVILHOSO. E eu tenho que estar sempre, sempre, sempre pedindo pra DEUS TIRAR ISSO DE MIM. É um processo, né? É uma cura. Como uma ferida. Só que essa ferida é MUITO profunda. Então leva tempo. Tempo de cura. E eu tenho que repousar e descansar no meu médico, que é DEUS.

DEUS faz milagres.

O que eu queria, de verdade: que ele aparecesse lá em casa de mala e cuia dizendo que abandonou a esposa porque me ama. hohoho.

Mas eu não sei até que ponto isso é só um capricho meu.

Eu quero saber porque cargas d'agua essa bosta de peso ainda paira sobre o meu coração às vezes.

***

Eu viajei nesse final de semana. Passei quatro dias em SP, com meus melhores amigos. Descobri que, realmente, viajar não serve pra FUGIR de algo. Mas estar com seus amigos te faz esquecer das coisas que machucam o seu coração.

***

Eu.sou.TÃO. ingênua.

***

Não posso olhar pra ele, que meu coração dói. Então eu fico aqui, evitando olhar pela janela, evitando olhar pro lado esquerdo. Vou ficar com torcicolo.

***

Eu já sei de tudo. Já sei de tudo, tudo, tudo. Que fui usada. Que ele nunca me amou. Que TODOS eles falam AS MESMAS COISAS. Que todo aquele romance, todo aquele amor, tudo, tudo, tudo aquilo foi MENTIRA. Foi só um jeito de não parecer tão CANALHA e CAFAJESTE, foi só um jeito de não ficar tão claro que ele só queria sexo. Mas.. né. Dói. Dóooooooooooi. E dói. Justamente por ter sido mentira algo que seria tão lindo se tivesse sido verdade. Justamente por isso.

***

Eu também sei que é uma coisa muito minha, aqui de dentro mesmo, que eu tenho que resolver. Não é nem pelo sentimento que tenho por ele. É tudo uma questão de orgulho ferido, de sentimento de posse, de perda mal processada, de indignação por ter sido trocada pela FAMILIA, essas coisas todas.

***

Ou seja, preciso de um psicólogo.

***

To perdida. No sentido de sem rumo, mesmo.

Livremente adaptado...

"Eu sei que é pra sempre enquanto durar

E eu peço somente 

O que eu puder dar

Pra não me enganar"

Porque eu sei que é amor - Titãs

ó! mais uma letra de música feita pra mim!

Providência divina

Eu tinha prometido a mim mesma que não compraria nada mais no cartão até o próximo mês, porque já to me descontrolando de novo e gastando muito com muitas coisas inúteis. Daí hoje fui no Bob's e ia pagar no... cartão. Foi RECUSADO. Eu: "hãn?!". Tinha acabado de ver o limite, ainda não tava estourado e está longe de estar. A menina passou três vezes. Recusado, recusado e recusado. Quando cheguei no trabalho, liguei pra Central de Atendimento. Tudo ok com o cartão. Nada bloqueado, limite algum estourado, nada, nada, nada. Tudo normal. Nem eles souberam me dizer o que aconteceu. Ou seja... providÊncia divina, pura e simples! Pra eu aprender a CUMPRIR minhas promessas.

Meu mundo caiu...

Não tem mais queijo com banana no Bob's, É ISSO MESMO?!??!!?????

Cho-quei!

E vamos combinar que esse também não está sendo o melhor ano.

Acho que esse é o blog mais triste da minha vida. 

Porque a gente só vai percebendo que fez TUDO ERRADO tão depois? Né? Custa a gente ver NA HORA EM QUE TÁ FAZENDO a besteira? Ou custa a gente perceber que tá entendendo tudo errado, assim, SEGUNDOS DEPOIS? Má nãaaooo! Tem que ser depooooois, bemmm depoisss, pra gente ficar com vontade de MORRER, ou de, no mínimo, se esconder num buraco negro, de tanta vergonha, por ter sido tão idiota e não ter notado nada. NADA. 

Eu não quero ser uma pessoa vazia, sabe? Não quero. Mas eu sou, acho. De natureza vazia. Não sei se vazia. Diria... uma pipa avoada. Ou uma pessoa sem escrúpulos. Ou uma pessoa impulsiva.

Não sei.

Não sei sequer o que eu sou. 

Só sei é que eu não quero sentir isso nunca mais nunca mais nunca mais. 

Um mês é pouco, né? Eu fico dizendo pra mim mesma. E em 1 mês eu já obtive ótimos resultados. Mais um mês e, tã-rãm, devo estar completamente curada. Mas às vezes a ferida lateja, a cicatriz abre um pouco, e, meu deus, dói demais e aperta o peito demais. Que bosta. 

Bem, já que TANTA GENTE veio parar aqui procurando pela música Revanche, do Leo Maia, tá aí a música pra baixar: CLICA AQUI

Da série: Incrível, fantástico, extraordinário

Eu sou uma pessoa... chata. Meio exigente. Exigente não. Só que tenho um gosto, digamos, diferente. Sei lá. A questão é que: é difícil eu achar que um cara é bonito. O que é bonito pra você, provavelmente não vai ser pra mim. Então é uma coisa rara eu achar um homem bonito (to falando de meros mortais, desses com quem a gente esbarra pela rua. É CLARO que eu acho o Rodrigo Santoro LINDO! E o Rodrigo Hilbert também!). Agora, parece mentira, mas TODO cara na rua que eu acho bonito, tãn-rãn...!!! Pode apostar que ele vai ter um ALIANÇÃO na mão direita ou esquerda. Não é um ou outro não. São TODOS. QUALQUER cara, se eu achar bonito, pode apostar que vai ter um objeto-dourado-brilhante-muito-bem-identificado em alguma das mãos.É batata. E é incrível, fantástico, extraordinário. 

Reflexões

Se acostumar é pior do que amar.

 

Porque quando você ama, você quer ver o outro feliz. E ainda que tudo termine, e vocêc sofra, vc fica bem em saber que o outro está bem. É um sofrimento genuíno. É uma dor, mas não é uma luta consigo mesmo. Mas quando você se acostuma, e sofre pela ausencia, você só consegue enxergar a si mesmo e àquilo que você perdeu. Você não fica satisfeito nem por você, e muito menos pelo outro. É o domínio do egoísmo em sua forma mais crua, mais primitiva. É uma briga consigo mesmo pra que você sobreviva a si. Porque o problema ali é só você. Não o outro. 

Coisas sobre as quais eu não aguento mais ouvir falar:

- Gripe suína

- Gabriel Buchman

- Meu próprio heartbreak

né? bora mudar o assunto aqui? então tá!

Felicidade é...

ouvir "Por você", do Frejat, tocar no rádio e não sentir vontade de chorar, e muito menos lembrar do dito cujo. 

=)))

* alívio *

Palavras de sabedoria

Diretamente da mulher mais invejada do mundo: Kumala, esposa do Josh "Sawyer" Holloway *suspiros*

He also shares details about how he met Kumala, 28, a native of Jakarta, Indonesia, seven years ago at L.A.'s Sunset Room (now the Cabana Club). "I tried to run, but when it's undeniable, it's undeniable," he says with a laugh. "She gave me a slap on the shoulder, looked me up and down and said, 'Give me your number before you leave.' "
Yessie, as he calls her, came back a half-hour later and demanded his phone number but refused to give hers. "She had game," he says.
The morning after their first date, they were building sandcastles on the beach and planning their future. For their wedding on Kauai last October, they wrote what they call "realistic" vows. "There's no 'till death do us part,' because that doesn't normally happen," says Kumala, who sometimes calls her husband "Cornhusk," for his long, golden-lit hair. "If it doesn't work, we'll love each other enough as human beings to release each other." 
Holloway quickly adds: "But that's our strength. We're still dating."

Gente. Sério. Essa mulher acaba de mudar a minha vida. 

Observação rápida:

eu A-DO-RO a nova música do Léo Maia, Revanche. Acho que ele só a soltou agora porque estava esperando pelo meu momento. Ela é PERFEITA pro meu momento!

Bom perceber que a cada dia eu fico menos umbiguista. 

No fundo, no fundo, no fundo, eu acho que a tristeza que eu sinto agora não é nem por ele. Não é por saudade dele, ou falta dele, nada disso. É por mim. Por ter sido tão idiota, meu Deus. Agora a minha tristeza é por mim. Que paguei de otária tão facilmente. 

I.di.o.ta.

Por que não dá vontade de escrever as alegrias?

***

A voz do filho do Tim Maia é MUITO parecida com a do pai, não? Impressionante.

***

Por que é tão difícil parar de SENTIR PENA DE MIM? Oh, que coisa!

***

Baixei o novo cd da Ana Cañas. Quero ir em mais shows. Quero fazer "mais" tanta coisa.

***

Descobrir a alegria de viver sozinha. AGAIN. É tão difícil assim lembrar como era antes?

***

Era legal, eu sei.

***

Não tem nada que me deixe mais triste do que me ver sem alegria.

Muitas lembranças, muitas lembranças, muitas lembranças.

Laguna INC. pra mim agora, PELAMOR.

Quando ele voltar de férias vai ser pior ainda. 

PIOR. AINDA.

Deus, eu quero a minha alegria de volta. Por favor. 

Às vezes eu me canso TANTO de gente que nao tem nada pra falar, sabe? As pessoas não têm assunto, têm uns assuntos chatos, e preferem falar qualquer besteira do que ficar calados. Me irrita. Me irrita eles não terem um assunto decente pra falar e me irrita eles falarem besteira. Daí eu também sou uma chata, né, porque se eles não têm nada pra falar, eu muito menos. Acho que a tpm tá batendo à minha porta. Saco. 

Ando enjoada. Enjoada mesmo, estomago enjoado. Sem vontade de comer. Até tenho fome, mas chego no self-service, vááárias opções na minha frente, e... desânimo. Vontade de nada. Aliás, tenho tido vontade de besteiras. Chego em casa e mando ver no Club Social recheado, ou no chocolate. Mas comida, água, até mesmo o pão no café da manhã, eu tenho rejeitado. E não é por querer não. É que simplesmente não desce. Hoje de manhã torrei duas fatias de pão integral. Coisa que eu adoro. Pão integral torrado com manteiga. Só consegui comer uma. Afe. Alguma coisa está errada. Será problema de estômago? Ou é ainda efeito do coração despedaçado?

Uma verdade incontestável, gente. Deus cura os corações feridos. E o melhor, ele cura tudo. O orgulho ferido, o ego inconformado, a auto-estima reduzida a pó, tudo, tudo, tudo. E tão rápido, que só Ele mesmo pra fazer isso. MILAGRE. Deus faz milagres. Deus fez esse milagre em mim. Porque eu tenho CERTEZA de que, se não fosse por Ele, eu ainda estaria jogada na cama, chorando, em depressão, sem querer comer, nem beber, e só pensando o que eu iria fazer da vida sem o dito cujo. Mas toda a glória seja dada a Deus. Pq ELE é o Deus dos milagres, é o Deus que TUDO PODE. E a mim só resta ser eternamente agradecida. Porque sofrer é muito, muito, muito ruim. 

Pra mudar um pouco o assunto...

Almoçar fora do escritório, definitivamente, não é uma proposta econômica. Além de sempre gastar mais do que o que eu recebo pra almoçar, acabo sempre passando em alguma loja, gostando de alguma peça de roupa e... comprando. Hoje dei sorte. Comprei um vestidinho fofo que estava em liquidação por 29 reais. Na hora de passar no caixa, tãn-rããããmmm! DEZENOVE REAIS! Quase beijei a vendedora!

***

De manhã tenho ficado deprimida. A partir da hora do almoço melhora. Não sei porquê. 

***

Preciso me apaixonar por algo, alguma coisa ou alguém. Preferência para alguma coisa. 

***

E preciso também comprar um computador. 

***

Foi só uma tentativa de post. Blé. 

Gente.

Um pombo CAGOU na minha cabeça. NO MEIO DA RUA. Ou melhor, no meio de MADUREIRA. Na hora do almoço.

Modos queeee...

minha sorte vai mudar*! Rá!

yay!


* Se não entendeu, vá assistir Sob o sol de Toscana URGENTE!

Quando eu consigo ficar BEM, eu fico realmente feliz em perceber que ainda não tem nem 1 semana que ele entrou de férias e eu já to BEMMMM melhor. Tipo, se em 7 dias eu já to assim, imaginem daqui a 23? Ufa! Tomara que já esteja completamente curada. COMPLETAMENTE.

Agora, quando eu não consigo ficar bem, e fico (obviamente) mal, eu só consigo pensar que 23 dias é uma ETERNIDADE e que eu NAO VOU aguentar. Enfim. Tudo depende do ângulo que a gente olha, né?

Mas eu prefiro quando to bem. Tomara que só melhore. Tomara, tomara, tomara, tomara, meu Deus. Tomara.

"Seja linda, minha filha. Seja linda, gostosa, poderosa, maravilhosa."

E essas foram as palavras de Ivete Sangalo pra mim.

Hohoho.

Let me explain it.

Eu tenho orado muito a Deus pra que me ajude nessa fase. Tenho pedido muito mesmo pra que ele me cure, uma vez que acho MESMO que isso é uma espécie de doença. Da alma, ou da mente, não sei. Mas é uma doença. Normal não é. Bem. E Ele tem me ajudado mesmo. Creio que, se não fosse Deus aquiescendo meu coração, eu não estaria como estou hoje. Eu ainda estaria chorando, descabelada, sem conseguir trabalhar e muito menos comer. Como eu estava. POis bem. Há muitos anos eu ouvi uma história que nunca esqueci (ao menos a MORAL da historia eu não esqueci). Que Deus nos ajuda sempre, que Deus sempre nos atende, não importam por quais meios. Inclusive a historinha era mais ou menos assim: uma senhora muito pobre não tinha comida em casa mais, e orou a Deus pedindo que Ele mandasse comida, porque ela não tinha de onde tirar, etc, etc. E alguém que tinha roubado de uma quitanda, ou algum mercadinho, e estava sendo perseguido, jogou a sacola (ou sacolas, não sei) no quintal dessa senhora, pra poder fugir mais rápido. Então, moral da história: Deus nos atende, não importam os meios. Well. A questão é que hoje eu não estava muito bem de manhã e só orando, só pedindo a Deus pra tirar esse peso do meu coração, etc. Na hora do almoço eu comecei a entrar em crise, me perguntando: "e se ele voltar de férias e não me procurar? o que eu faço? eu morro?", essas coisas. Daí que, saindo do self-service, fui andar. Dar voltas e voltas. Até que, de repente, não mais que de repente, quem eu ouço na minha mente? A voz de Ivete Sangalo. Hahaha. Não, eu não sei por qual razão esse 'conselho' veio com a voz da Ivete. Talvez porque a voz de Ivete transmita veracidade. Talvez porque Ivete sabe mesmo das coisas. Talvez porque Ivete já tenha tido trocentos namorados e nunca desistiu, sempre partindo pra outra tão rápido quanto possível (mega hiper ultra rápido). Talvez porque Ivete perdeu os pais, ela sabe o que é ser sozinha no mundo. Talvez porque eu preze muito a Ivete. Talvez porque Ivete trate tudo com humor e sabedoria. A questão é: I don't know. Só sei é que ouvi a voz. "Seje linda, minha filha. Seje linda, maravilhosa, poderosa, gostosa." E isso não saiu mais da minha cabeça. E o "linda" na verdade significou muito mais do que linda por fora. Foi um linda assim: "seja linda por dentro, trate aos outros com amor, seja bem humorada, seja feliz, seja linda!". Sabem? E isso me deu um UP incrível, um CLICK, um, sei lá, alguma coisa foi acionada aqui dentro. Não sei até quando, não sei se amanhã ainda estarei assim, mas, graças a Deus, funcionou. Deus sabe o que faz. Eu não sei por que ele usou a voz de Ivete, mas Ele sabe. Ele sabe o que funciona e o que não funciona nessa minha mente que só Ele entende. Enfim. Deus sabe muito mais do que eu preciso do que eu mesma. E eu precisava ouvir Ivetinha me dando essa super dica. Até o sotaque baiano eu ouço. Tomara que não passe. "Seja linda, minha filha. Linda, maravilhosa, gostosa, poderosa." Quando eu entrei na Marisa pra experimentar umas calças jeans, quase tive um treco. Como to magra! Minhas pernas estão muito finas, pareço sei lá o quê. Não, não. Não dá. Depois do "Seja linda", vieram outras palavras. Do tipo "Não aceite menos do que você merece. Quem muito se abaixa, o cu aparece." Tudo adornado pela voz de Ivete, aquele sotaque baiano, aquele tom confiante, aquele humor que é a base de tudo, e aquela coisa de conselho de mãe e voz de sabedoria. Como eu já disse, não sei até quando vai durar. Mas to vivendo um dia de cada vez. De manhã parecia que eu não ia aguentar mais um dia sequer, e eu só pensava que esse definitivamente é o "um mês" mais longo da minha vida. Então eu não sei. Eu só quero estar bem por hoje. Só por hoje. E tá mais do que bom!

ai, quer saber? enjoei de internet. tá tudo muito chato. tudo.

eu, provavelmente.

mas enjoei. enjoei de tudo. de vida real também, eu acho.

eu só quero o meu amor.

bye.

HOOOWWWWW COULD AN ANGEL BREAK MY HEEEEEEEAAAAAAARRRRRTTTTTTTTT??!!!!!!????????????

oohhhhhhhh Loooooooordddddd!!!!!!!

Ele acabou de me ligar e eu to com vontade de pulaaaaaarrrr aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

meu deus.

eu sou doente.

mas... gente...... É AMOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

bosta.

amor ou obsessão? I don't knowwwwwwww!

só sei q eu precisava TANTO ouvir a voz dele! e agora já to melhorzinha!

Porque mulheres são assim? Aposto que ele não está sentindo nem um décimo, um centésimo dessa dor que eu estou sentindo. Aposto que ele está sabendo lidar muito bem com tudo isso. Aposto que a essa hora ele deve estar rindo, brincando, se divertindo. E aposto que ele não deve estar pensando em mim ininterruptamente, como eu estou pensando nele. Porque mulheres gostam de complicar tudo? Porque mulheres são tão sentimentais? Ele não ligou até agora, sequer mandou uma mensagem. E eu aqui morrendo por isso. Sei que, uma mensagem dele, e tudo melhora. Uma mensagem dele e esse peso no meu peito vai embora. Mas ele não liga, não manda mensagem e provavelmente nem está lembrando que eu existo nesse momento. Como eu nem lembrei que ele existia no ano passado, nessa mesma época, quando viajei com outro pra região dos lagos. Ai, que saco. Porque eu me deixei gostar, meu Deus? Porque??? Ano passado tava tão bom, eu não gostava tanto, não sofria, nada, nada. Eu quero ser homem. Pensar como homem. Agir como homem. Não posso ficar sofrendo tanto assim, isso tá demorando muito a passar. Eu sei, são só 2 dias. Mas pro meu corpo e minha mente, parece que já tem um ano.

Como dói. Como dói.

Ando enjoada. Enjoada mesmo. Sinto fome, mas não vontade de comer. E à noite, em casa, me entupo de besteiras.

Não estou grávida, antes que pensem.

Não sei se esse enjôo é dessa fase, se é psicológico, se to com alguma coisa, não sei.

Só sei que dói muito. E eu continuo esperando que passe.

Hoje é o segundo dia sem ele. Digo, sem ele MESMO. Sem vê-lo, sem ouvi-lo, nada. Meu peito aperta, esmaga, sufoca.

Espero que passe rápido.

Tomara que semana que vem já esteja melhor. Afinal, dois dias é muito pouco tempo pra esquecer, né. Vamos dar tempo ao tempo.

Mas dói. E muito.

É engraçado como a gente (eu) não consegue lembrar, quando precisa, de que as coisas PASSAM. Que TUDO PASSA. Sentimentos passam. Sofrimentos passam. Carência passa. Dor passa. TUDO passa. E o ciclo se encerra e começa outro, e por aí vai. Eu tenho que me lembrar que, quando eu era casada, eu achava que nunca-mais-na-minha-vida eu iria me apaixonar daquele jeito, que nunca-mais-na-minha-vida eu me sentiria daquele jeito com qualquer outra pessoa, que nunca-mais-na-minha-vida eu iria encontrar alguém igual a ele. Realmente. Nunca-mais-na-minha-vida eu encontrei alguém que tenha me feito tão mal, hohoho. E eu me desesperava na separação, porque parecia que estavam arrancando um pedaço de mim e parecia que eu estava perdida no mundo e fadada a ser infeliz pra sempre, porque nunca, jamais, em tempo algum eu seria tão feliz como ACHAVA que tinha sido naquela época. Oh, Lord. Hoje eu vejo. Como demorou. Quanto tempo eu perdi. Mas enfim, eu sou assim. Me jogo nos sentimentos. Depois, quando me apaixonei por G. e fiquei CINCO anos apaixonada por ele, e quando tudo aconteceu, desmoronou, etc, eu também achava que nunca-mais-na-minha-vida iria me apaixonar por alguém daquele jeito, porque ele era o homem perfeito pra mim e nunca mais na minha vida eu encontraria alguém como ele, que me fizesse rir daquele jeito, que quisesse o meu bem daquele jeito, etc, etc, etc. Bem, a VERDADE é que, REALMENTE eu NÃO encontrei ninguém como ele, mas vejam, encontrei alguém tão bom que hoje eu esqueci de G. completamente. E há meses atrás eu achei que isso nunca aconteceria. Mas nunca MESMO. Inclusive só há pouquíssimo tempo é que eu realmente parei de pensar em G. Por causa de C., o casado. Oh, Lord, quantas letras. Mas enfim. A questão é que eu fico a todo instante ME LEMBRANDO de que com C. isso TAMBEM vai passar, e que SIM, eu vou encontrar alguém TAO BOM quanto ele em tudo, e até melhor, que vai me fazer esquecê-lo. Isso sempre acontece, a gente querendo ou não. Eu só espero que seja RAPIDO. Porque sofrer cansa.

Bem, e pra me distrair e tentar parar de chorar em casa, o que eu tenho feito?

- assistido a The Closer (Brenda, I LOVE YOU).
- Lido a série Vampire Academy

ó! nada melhor do que coisas leeeeves e muuuuuuuuito legais pra distrair nossa mente quando nosso coração está em pedaços!

A verdade é: eu me apaixonei por um cara casado.

Mas a verdade também é: eu não sei se me APAIXONEI. But, devido às minhas reações desde que a crise se instalou (leia-se: desde que a esposa dele pegou a sms q eu enviei, e eles brigaram por semanas, e eu pensei que ele fosse se separar e ele por fim optou por NAO se separar, e a besta (burra) da esposa concordou, etc), tudo me leva a crer que eu estou apaixonada.

A questão é: como pode alguém estar apaixonada e NÃO SABER que está? Não é o tipo de coisa que a gente tem CERTEZA?

Porque eu tenho morrido de tanto chorar. Eu ontem chorei TANTO pela manhã, aqui no trabalho mesmo, que a minha sorte foi que não tinha ninguém por aqui. Foi muita sorte mesmo, inclusive da fofoqueira-cobra-mor, que é a cozinheira, não ter vindo trabalhar. Eu chorei TANTO que teve uma hora em que eu achei que fosse DESFALECER. De FRAQUEZA. De TANTO chorar. Tudo porque ontem ele iria entrar de férias. Daí na hora do almoço (sim, nós ainda continuamos nos encontrando na hora do almoço), tudo passou. E eu fiquei feliz. E ele disse mais uma vez que me ama muito. E meu coração ficou sossegado. É estranho, é tudo muito estranho. É tão estranho que eu estou colocando toda essa situação em um blog. Sei lá pra quê, talvez escrevendo eu consiga ter uma outra visão da coisa, consiga enxergar a 'big picture'. I don't know. Mas, voltando. É estranho porque até a crise se instalar, eu não sentia nada tão forte assim por ele. A primeira vez que ele falou em "morar junto", eu quase tive um treco e disse "não" na lata. E, se eu parar pra pensar racionalmente, eu não quero MESMO morar junto. Porque, vejamos: ele não gosta de seriados. Ele nem os entende. Ele não entende filmes. Ele não é esse tipo de inteligente, sabe? Ele não gosta tanto de música. Ele não toca nada, não entende nada, não sabe o que é um dó. "Sustenido" ele deve achar que é um xingamento. Ele escreve errado. Fala errado também, às vezes. A gente não conversa muito. Sei lá. Mas isso é até normal, chega uma hora em que não há assunto. Ele não gosta de ler. Não posso conversar sobre livros com ele. Eu não me via o apresentando aos meus amigos. Vergonha, talvez. Enfim. Mas daí entram as coisas boas. Ele tem todo o cuidado do mundo comigo. Ele sai de onde estiver pra me ajudar com o que eu precisar (ok, de segunda a sexta). Ele foi na minha casa me levar remédio e fazer massagem na minha barriga quando eu estava com cólica. Ele conserta meu chuveiro. Ele me encoraja a comprar as coisas que preciso (geladeira, micro-ondas). Ele me AJUDA a compra-las. Ele me ajuda a não gastar. Ele diz que me ama, e eu sinto que é do coração. Ele diz que me ama há 8 anos. TODO MUNDO diz que ele me ama, há 8 anos. Algumas pessoas que o viram comigo por, sei lá, 10 minutos depois vieram me dizer "nossa, ele gosta mesmo de você, né?", e eu perguntei espantada "porque???", e elas responderam "pelo olhar de admiração dele pra você!". Ele me faz rir. Ele toma banho comigo SEMPRE. Até quando eu não quero tomar banho, ele quer que eu fique lá na porta (ok, too much information, haha. mas são detalhes importantes pra mim). Ele me dá remédio quando eu to gripada. O sexo com ele é perfeito na maioria das vezes. Ele me pega no colo. Ele ajudou minha irmã com o meu sobrinho TROCENTAS mil vezes. De ir pegar, buscar, levar, etc. Ele me ensinou a dirigir. Oh, outra coisa. Ele dirige como ninguém. NINGUÉM. Ele é LINDO quando dirige. Totalmente seguro. Ele é um cara seguro. E isso é o que mais me atrai nele.

Afe. É. Estou fudida apaixonada.

Não. Ainda não tenho certeza.

Mas enfim. Quem tem certeza de alguma coisa, certo?

Mas eu acho que, nesse caso, eu tenho que entender um pouco o que estou sentindo. Porque senão vou enlouquecer. Porque é um sofrimento tão intenso, que eu tenho que saber de onde ele vem, e do porquê ele existir.

Graças a Deus eu não estou mais chorando. Thanks, Lord. Porque, vou te dizer. Foi muito ruim. Tanto choro, meu Deus. Tantas lágrimas. Tanta dor.

A perda é uma dor muito muito muito lancinante. E é uma dor que você não vê como acaba, vocÊ acha que NUNCA vai passar, nunca vai acabar.

Até que...

... ela passa. Num piscar de olhos, num estalar de dedos. Ela passa. Quando você menos espera, de repente.

Eu fico aqui esperando ansiosamente por esse momento.

Só espero não chorar mais.

Ele agora vai entrar de férias. Serão 30 dias longe. Se ele vai me procurar, me ligar, me mandar mensagens, I don't know.

Eu só espero que daqui a 30 dias eu já não sinta nada por ele. Nada mesmo. Quero sentir por ele o que eu sinto hoje pelos meus ex. Um carinho saudável. E só. Oh, Deus. Eu espero mesmo. Muito. Que passe como mágica.

Porque, eu sei, não tem futuro. Ele nunca vai se separar. Yaddayaddayadda. Embora, né. Eu quisesse. Eu realmente queria. Eu realmente espero que isso aconteça nas férias. Mas eu sei que não vai. Então, né. Eu espero que esse sentimento passe. No fundo, no fundo, eu espero que seja só carência. E aí passa. E como eu espero. Porque sofrer é muito muito muito muito ruim. E eu fiquei absolutamente devastada nessas duas ou tres ultimas semanas.

Que passe. Por favor.

Se eu estou bem? Estou. Contanto que ninguém me pergunte "como você está?". Porque aí eu não resisto e desabo. As Cataratas perdem perto do tanto de lágrimas que eu tenho derramado por esses dias. 

Foco.

- Aprender italiano

- Planejar uma viagem para a Itália ano que vem

- Começar a estudar para algum concurso (parece piada, eu sei. mas não é. nao dessa vez)

- Começar a fazer dança de salão

Pra começo tá bom, né?

Eu não sei lidar com a rejeição. É isso.

Outra coisa também terrível: sentir pena de si mesma. no final das contas, a gente nem sofre pela perda em si. a gente sofre pq viaja. fica sentindo tanta pena de si mesma, e fica se fazendo de vítima e querendo q todos sintam pena da gente, e que todos vejam o quanto fomos injustiçadas e, oh, maltratadas. 

Bora parar de palhaçada?

É a vida!

Vida são escolhas. São perdas. São ganhos. 

Mas o melhor de tudo é que vida é RENOVAÇÃO. 

De um jeito ou de outro, eu vou esquecer. E me refazer. Como sempre. É que, conforme os anos passam, a gente fica querendo que esse processo seja cada vez mais rápido.

Mas nem sempre dá pra ser.

É preciso saber viver paciência.

ok. 1 ano não se apaga em 5 dias. normal eu ainda chorar.

né?

No final das contas, né, quem mais sofre sempre sou eu. Sempre. Terapia já.

Sabe o que é pior? Criar expectativas. Ilusões são a única causa do nosso sofrimento. Sabe? Ficar imaginando, ficar esperando. Por exemplo. Imaginar que ele essa semana vai ligar pra mim pra gente conversar. De alguma maneira, eu ESPERO por isso. NAO QUERO. Luto contra. Mas lá no fundo, há uma expectativa assim. E o que acontece? Passa um dia, e ele não liga. Passa outro e ele também não ligou. E aí eu sofro porquê? Por esperar que ele me ligue. Sabe, não dá. Quanto mais a gente conseguir focar somente no AGORA, menos iremos sofrer. É tão simples. É simples. É um segundo de cada vez. Eu não tenho como adivinhar o futuro e criar expectativas para ele é ruim demais, porque essas expectativas PROVAVELMENTE não serão realizadas. Então é isso. Pára de ser idiota, garota. E pára de esperar que as coisas aconteçam. Viva o momento. E só. 

Sério. Eu só to assim, conformada, pq acho q ele tá sofrendo. Vejam vocês a que ponto pode DESCER um ser humano. Eu. Só fico feliz imaginando que ele está infeliz. Que horror. Eu desprezo esse lado meu. Sinceramente. To sendo sincera aqui nesse blog quanto ao que estou sentindo e tenho que ser sincera também pra dizer que LUTO CONTRA esse tipo de sentimento. Porque é desprezível mesmo. 

Engraçado que ontem assisti a alguns episódios de The Closer. E falavam sobre o quê? Adivinhem?? Simmm! Amantes que ouvem promessas de amor eterno e promessas de separação, etc. E acreditam, né. Pois é. Eu achei que comigo fosse diferente. A gente sempre acha, né? Sempre acha. 

Me espanta também o tanto que eu estou tranquila. Sem chorar. Acho que já chorei tudo o que tinha pra chorar nessas duas ultimas semanas, só PREVENDO o que ia acontecer. Ainda bem, né? Prefiro assim. Uma reação equilibrada. Odiaria ficar chorando no trabalho compulsivamente. Enfim. Acabou. Bora virar a página. 

Algumas lições aprendidas:

- Nunca acreditar no que os outros falam sobre o SEU relacionamento. Do tipo "ah, mas ele gosta tanto de você!" ou "ah, mas dá pra ver o olhar de admiração dele por você" ou "ah, com certeza ele vai largar a esposa" ou "você vai destruir um lar!". Bullshit. Ninguém sabe de porra nenhuma. Nada. 

- Nunca acreditar em bosta de "eu te amo" nenhum. É tudo papo furado. Não sei qual a necessidade disso, já que nunca precisei ouvir "eu te amo" pra dar a porra da buceta. Mas ok. Os homens falam. Falam DA BOCA PRA FORA. Então, nunca acreditar.

- Confie SEMPRE nos seus instintos. SEMPRE. Se você tá achando que ele vai terminar com você, se você tá achando que ele vai optar por tentar refazer o casamento, acredite: ele vai mesmo te largar e a opção vai ser tentar refazer o casamento.

- NUNCA abaixe a porra da guarda dos sentimentos. NUNCA. NÃO PODE. Não digo se negar a se apaixonar. Não, não é isso. Até porque paixão a gente não controla, mesmo. Mas quando no início de um relacionamento você tá com um cara porque, ok, acha ele super legal e ele é super bonzinho, mas você SABE que não sente nada mais forte por ele, NUNCA comece a PENSAR coisas tipo "nossa, ele gosta mesmo de mim, e tal", pq isso vai fazer você abrir a porta dos sentimentos e aquele sentimento SEGURO no início vai virar um GOSTAR PERIGOSO. Paixao dificilmente vai virar, ok, mas GOSTAR MUITO já é o bastante pra sofrer depois. E a gente sempre acaba sofrendo. PROCURAR sofrimento não, né? Nunca mais. 

- Os sinais estão sempre ali, na sua cara. Você é que tenta não vê-los. Mas eles sempre estão. Então não fique se enganando. Quando no orkut eles posam de casal feliz, é porque eles SÃO um casal feliz. E porque ele tinha uma amante então? Não sei. Só sei é que eles ERAM MESMO um casal feliz. E pelo visto, continuarão sendo. FODAM-SE. 

- Provavelmente nunca mais eu vou achar um pau daqueles. Essa é a parte mais triste da história toda. 

Mas também não me arrependo de nada não. Digo, de ter começado essa relação. Afinal, foi por essa relação que todo o resto desmoronou. Mas disso não me arrependo. Se não embrenhasse por esse caminho, estaria enrolada em outro caminho até hoje. Enfim. É aquilo. Nossas decisões. Dessa minha decisão não me arrependo mesmo. Só me arrependo de ter aberto a porta dos sentimentos. Ter me envolvido. Ter gostado tanto. Ter acreditado. Disso sim me arrependo. 

Triste é quando você fica tão cega a ponto de não perceber que o que achava ser um tratamento especial PRA VOCÊ, não passava de o tratamento NORMAL dele. Com TODO MUNDO. 

Eu sei que me avisaram. Falta de aviso não foi. Todo mundo me avisou. G. me avisou. Realmente. Todo mundo. Mas, né. Se aviso adiantasse. E agora to aqui. Triste. Não pela perda, mas sim pela sacanagem. Pela decepção. Pela inconformidade com o fato das pessoas brincarem gratuitamente com o sentimento das outras. Porquê? Por que dizer 'eu te amo', se não ama? EU NUNCA DISSE ISSO. Sabe? Em retribuição? NUNCA. Simplesmente porque não o amava. Eu sabia disso, então nunca disse. Ele podia me dizer dez mil vezes que me amava. Eu não repetia. Mas eu ACREDITAVA. Uma vez que NÃO HAVIA MOTIVO pra ele mentir sobre isso. Aliás, não havia motivo sequer pra ele DIZER isso sem sentir. Eu nunca cobrei nada, eu nunca neguei nada. Ele nunca ganhou nada mais com isso. Ok, eu passei a acreditar. Será que isso era tão importante? Que eu passasse a acreditar? Bem, com isso eu abri a porta. Eu acreditei e acreditei mesmo. E achei que, mesmo que eu não sentisse com aquela intensidade, mesmo que eu não o amasse, poxa vida, ELE me amava, né? Então podia dar certo. E eu, que até então rejeitava a idéia, passei a IMAGINAR a coisa. Da gente junto. E passei a ACREDITAR que ele realmente me amava muito, e muito e muito, como ele dizia. E agora? Agora o idiota tá lá. Tentando preservar o casamento. E eu? Eu não estava apaixonada, entendam. Eu só achei que fosse dar certo. E estou triste porque to me sentindo enganada. Não é porque perdi uma paixão, não é nada disso. Eu to triste porque to decepcionada. E acho que não merecia isso. Justamente porque nunca pedi por isso. Mas a partir do momento em que me fazem acreditar, né? Poxa. Isso é brincar, né? O que leva as pessoas a isso? Eu não sei. Só sei é que me avisaram. Agora eu já sei. Nunca mais acredito, gente. Sério mesmo. Coitado do próximo que aparecer na minha frente dizendo que me ama. Vou tascar um tijolo na cabeça da criatura. Juro. 

Tem dias em que a hora não passa MESMO, né?

Eu acho que vou é apanhar mesmo hoje. hahaha. 

(aquela que ri das próprias desgraças)

Mas, né? 

F.U.N!

Bem... pelo andar da carruagem, a primeira interpretação tem TUDO a ver com o meu momento atual. Posso ser perseguida por uma LOUCA e ela pode querer me agredir. E tenho andado realmente ALERTA com relação a isso. Tipo, baixar a guarda nunca! Mas, como eu sou uma pessoa POSITIVA e penso sempre que TUDO PODE NAO SER TÃO RUIM, e mais, que TUDO PODE FICAR ATÉ BOM, eu vou APOSTAR na SEGUNDA interpretação. 

Porra, dá pra esses sites se decidirem? É por isso que a internet perde a credibilidade!

Galinha(Galo) - Prosperidade. Galinha botando: lucros. Galinha branca: aventura. Preta: aborrecimentos. Um galo em meio às galinhas: sucesso no amor e boas notícias. Ouvi-lo cantar: vitória. Sorte: galo.

Hm.. to fodida:

Galo - Símbolo solar que representa a vigilância. Desde tempos imemoriais, é hábito colocar um galo no alto dos campanários, nas torres dos castelos e das igrejas, como símbolo de proteção e vigilância. Ser agredido por um galo, em sonho, indica agressão durante a vigília; sonhar que compra um galo significa aquisição de casa para morar...

Ganso - Sonhar que está alimentando um grupo de gansos é sinal de fortuna próxima.. O ganso onírico representa gente importante. O grito do ganso, no sonho, é sinal de perigo...

Me lembrei agora que essa noite eu sonhei com um... galo. Um galo branco. Com penas grandes, longas. Quase um ganso. E me perseguia. E eu fugia. Na verdade, ele tb parecia com um dragão. Era um galo mutante, eu acho. Pq tinha cara de dragão, penas de ganso, mas era galo. Enfim. A questão é que eu fugia. E eu consegui fugir de vez dele. Ele não me atingiu. Sonhei várias outras coisas também. Tudo confuso. Mas o galo tá bem claro na minha mente. Vou ver o que significa sonhar com galo. Podia ser coisa boa, né? Sei lá. Pra variar. 

Eu tenho, assim, poucas características minhas das quais eu me orgulhe. Não me acho nada. Mesmo. Me acho um pouquinho inteligente, mas nada acima da média. Não me acho engraçada, nem interessante, nem sei muito sobre nada. Eu to que nem aquela musica do Kid Abelha, "Conheço quase o mundo inteiro por cartão postal. Eu sei de quase tudo um pouco, e quase tudo mal". Igualzinha. Eu. Enfim. Mas se tem uma coisa que eu admiro em mim é a minha capacidade de me refazer sozinha. A minha "força". Ainda que eu me desfaça. Que eu fique em pedacinhos. Eu, sozinha, vou lá, junto meus cacos, os colo todos, e me remonto. Pode demorar um pouco, mas sempre me refaço. Tenho uma cabeça boa, eu acho. Muita coisa que eu vejo por aí gente aprendendo na terapia, eu já sabia. Chego a determinadas conclusões somente pensando com meus próprios botões. Me entendendo. Sendo sensata. Eu acho que o segredo é meio esse. Analisar a situação com sensatez. Não perder a cabeça. Mas enfim. Acho que isso vai muito da personalidade de cada um, mesmo. Mas se tem uma coisa da qual eu me orgulho em mim, é isso. 

Ele me manda uma sms dizendo que sente minha falta. Eu tenho que me controlar pra não mandar de volta um "EU NÃO ACREDITO MAIS EM VOCÊ". 

QUE ÓDIO.

Nem vou falar nada sobre a morte do Michael Jackson. Porque, né. Toooooodo mundo tá falando. E cansa, né? Neguim passou ANOS sem saber sequer o significado do título da música cujo clipe ele gravou aqui no Santa Marta. Agora os jornalistas praticamente mostram a tradução da música inteira. Só porque o homi morreu. Guento não.

***

Como li no Blowg, que alguém disse no twitter: sacanagem com a Farrah Fawcet o Michael Jackson morrer no mesmo dia que ela!

***

Eu AMAVA a Farrah Fawcet. Queria ser ela. Nas brincadeiras com minha irmã, eu sempre era a "Jill". 

***

Soube da morte do MJ por sms. Eu estava deprimida em casa, peguei no sono de tanto chorar. Aí acordei, mas não tive forças sequer pra ligar a tv. Daqui a pouco, o cel toca. Mensagem. Fui ver. Era meu amigo de São Paulo dizendo q MJ tinha morrido. Achei que era um trote, um golpe, pegadinha, sei lá. Liguei a tv. Confirmei. Mas engraçado, não me espantou. Afinal, ele já não estava mesmo bem doente e debilitado? Na boa. Não me surpreendeu, nem achei que foi "de repente", não. 

***

Gente. Não sei mais usar o twitter. Não tem mais como favoritar twitadas?

***

Melhor remédio pra aliviar a dor de um coração partido: lembrar que VIDA é o AGORA. Só. Nada de amanhã. Nada de ontem. Nada de "daqui a um  minuto". Nada. Esvaziar a mente e se concentrar no NOW. Vida é o AGORA. Ó. Resolve muito, viu? A gente consegue parar de pensar e bloqueia a entrada pra tristeza. 

***

Oh! The eternal sunshine of a spotless mind!

A verdade é que eu não tenho ninguém.

Ando apaixonada. Fato.

Se tem uma coisa que eu posso dizer que aprendi é a deixar as pessoas irem. Antes eu tinha essa coisa de não querer perder, de querer manter todos embaixo de minhas asas o maximo possível, a possibilidade de ficar sozinha, abandonada, sem ninguém de quem eu gostasse, me deixava completamente arrasada e completamente suscetível aos maiores sacrifícios só para que isso não acontecesse. Hoje não. Hoje eu já acostumei. Acostumei e entendi que isso faz parte da vida. Faz parte. Vai estar sempre ali, no caminho. Não entender isso, não se acostumar com isso é assinar um atestado de sofrimento vitalício. Então ao menos isso eu já absorvi. E agora tudo fica muito mais fácil. Eu acabei de colocar um ponto final na nossa história. Ponto final DE VERDADE. Mandei email dizendo que não quero mais. Acabou. It's over. Sabe como me sinto? Inerte. Dormente. Sei que foi a coisa certa a fazer. Sei que provavelmente terei recaídas mais pra frente. Mas não dá pra enrolar, pra fingir. O que acabou, acabou. Só faltava o ponto final. É um dia marcante. Jamais imaginei que isso fosse acontecer. Mas também... jamais imaginei que MUITAS COISAS fossem acontecer. E elas acontecem. E não estão nem aí pro que a gente imagina ou deixa de imaginar.

Parece que Ting Tings vêm ao Brasil. Nem vou falar "não perco por nada!", né, porque quem me conhece sabe que quanto mais eu falo, menos eu faço. Então. QUERIA MUITO IR. PRETENDO IR. TOMARA QUE EU CONSIGA IR. Pq, né. THE TING TINGS. A-DOU-RO.

Sabe aqueles dias em que você só quer ficar quietinha num cantinho, sem sorrir pra ninguém, mas também sem maltratar ninguém, você só quer que as pessoas te esqueçam um pouco, que ninguém te chame, que ninguém te enxergue, que você possa ser invisível. Sabe? Pois é. Nesse dia todo mundo resolve te encher o saco. 

Não adianta querer que os outros saibam o que você está sentindo. Às vezes me pego sentindo raiva porque fulano ou ciclano não conseguem entender o que eu sinto. Porque eles acham que eu sinto uma coisa, e eu sinto outra. E olha que eu falo. Eu falo o que eu sinto. Mas ainda assim eles acham que eu não sinto o que eu falo e sim o que eles acham que eu sinto. O que mais me impressiona é que eu me IMPORTO com isso. Eu queria que eles me entendessem. Pff. Infantilidade, eu sei. Mas é que, de alguma maneira, eu preciso que ALGUEM entenda o meu caso. E é IMPRESSIONANTE como NINGUEM consegue entender. O que, consequentemente, começa a me causar dúvidas até mesmo sobre o que eu realmente sinto. De tanto que as pessoas falam o contrário. E é um caso simples. Eu não estou apaixonada. E todos dizem que eu estou. Não se pode gostar muito de uma pessoa, sem estar apaixonada? Ninguém sabe o que é paixão? Paixão que eu saiba, é arrebatadora. E não há nada de arrebatador nesse meu sentimento. Qual paixão recusaria um pedido de 'casamento'? No meu entendimento, é IMPOSSIVEL uma pessoa APAIXONADA ter esse tipo de atitude. E ainda assim insistem. Que eu estou apaixonada. É gente que não entende nada, vou te dizer. Pior sou eu tentando fazer com que eles entendam. Mas é que eu só queria um tantinho de compartilhamento, sabe? Alguém pra me orientar. Eu preciso ser orientada sempre. Isso é um saco. Porque sempre que eu caminho sem orientação, eu só faço merda. MERDA. Como eu sei que vou fazer em breve. Porque ninguém me ajuda. Eu entendo tanto quando os pacientes do Dr. Paul o pedem para tomar a decisão POR ELES. É TÃO BOM isso. TÃO confortável. TÃO seguro. Ao menos o responsável pela merda não será eu. Ou ao menos será uma decisão sensata. Dr. Paul, I need u. 

Sério, to esgotada. Trabalhar com coisas muito sérias num é pra mim não. Eu quero é diversão.

A questão é que to trabalhando que nem não sei o quê, pra resolver a porra de um pepino (uma berinjela) que não é meu, que eu não tenho nada com isso (mentira, até tenho, uns erros foram meus, e tal), mas que SÓ EU é que tenho que resolver essa joça. SOZINHA. Essa gente deve 500 mil de impostos atrasados, e aí pra economizar uma porra de 30 mil, me ferram de trabalho. O que é um peido pra quem tá cagado, minha gente? Se já deve 500, caralho, dever 450 vai fazer TANTA PORRA DE DIFERENÇA ASSIM??????? Cacete. POIS O TANTO DE TRABALHO QUE TÃO ME DANDO TÁ FAZENDO UMA PORRA DE UMA DIFERENÇA ENORME. Até sonhar com numeros eu já sonhei. Até sonhar que to fazendo calculos eu já sonhei. Argh. Essa gente, viu. Só ganhando na mega-sena mermo.

No final de tudo, o que a gente vai levar, meu Deus? Só o que a gente VIVEU. Né?

Eu queria entender. De onde vem tanto sentimento. De onde vem essa coisa tão forte. E se isso algum dia vai dar em alguma coisa. Ainda que, no momento, eu tenha a ligeira impressão de que acabei de fuder com tudo de vez. Enfim.

Há uma coisa (uma? hm.. mais uma) muito chata quando se está sem dinheiro. Os amigos que não entendem isso. Eu sei que não é má intenção. Eu sei que não é por mal. Pelo contrário, é até com a melhor das intenções. Mas não tem nada pior do que você estar sem dinheiro algum, vendendo o almoço pra pagar a janta, e aquele amigo te enchendo o saco chamando pra sair, pra viajar, e você só pode responder o quê? "Não dá". E aí você responde MIL VEZES que não dá. "Por quê?". MIL VEZES ele pergunta. E você responde, né? "Porque tô d-u-r-a. Sem dinheiro. NO CASH. Quer que eu fale em alemão?". Eu sei que é muito, muito, MUITO difícil entender como uma pessoa consegue ficar em situação financeira tão periclitante POR TANTO TEMPO. Mas EU ESTOU. Não interessa como as outras pessoas estão. Não me interessa o que cada um faz com o seu dinheiro. EU ESTOU SEM. Por quase um ano. Há quase um ano o dinheiro só sai pra pagar contas (antigas, parceladas, acumuladas, whatever) e não me sobra praticamente nenhum dinheirinho pra diversão. Daí todo santo mês o amigo (ou amiga) bem intencionado vem perguntando esperançosamente, né, se você não quer sair. Por fim eu já nem respondo. Quer dizer. Por fim eu já nem atendo mais ligações da pessoa. Porque. Gente. É muito chato. Se o seu amigo diz que tá sem dinheiro, OU VOCÊ PAGA A SAÍDA PRA ELE, ou então, darling, NÃO INSISTE. Tá? Porque é MUITO chato isso. Gente que não entende.

Da burrice nossa de cada dia. (ou não)

Como eu sou burra.

Ele não apagou o perfil.

Provavelmente ele foi INVADIDO e HACKEADO! Claro! Porque ele estava com um perfil flamenguista e agora tá com um perfil de um time que ninguém conhece. Alguém que ODEIA flamenguistas fez isso com o perfil dele! Claro. Of course. Como eu não pensei nisso antes?!

Sério, não me conformo com tamanha maluquice. Então pra que deu noticias? Pra que deu oi? 

*

Oasis aqui no Rio ontem. A única musica que me arrebata é Wonderwall. 

*

Ah sim. Pra me fazer ser feliz novamente. Foi como se eu tivesse voltado à vida. 

*

Já to viciada em In treatment. Só que a série é ENORME. Ainda to no episodio 10. Faltam uns 50. Só.

*

Mas acho que pode ter sido também pra FINALIZAR de vez o processo. Sem que eu perca a felicidade. Entendeu?

*

Mesmo MORRENDO DE VONTADE, eu nunca fiz analise. Terapia, que seja. Então não faço idéia. É daquele jeito mesmo? O psicologo fica falando coisas meio óbvias assim mesmo? Ele não faz milagres não? Que puxa...

*

Tipo, você reapareceu para que eu resgatasse a minha felicidade, e nunca mais a perdesse. Mesmo que você vá embora de novo. O que aconteceu no dia seguinte. 

*

Olha, é tão dificil assim explicar um troço DIREITO? Minha mãe me pediu pra fazer a inscrição dela no financiamento "Minha casa, minha vida", da CAIXA. Onde que eu fui? NO SITE DA CAIXA. Li DEZ MIL INFORMAÇÕES, MENOS onde fazer a bendita da inscrição. Tive que ir no GOOGLE pra descobrir que a inscrição se faz no site da PREFEITURA. Afe. Então, quem quiser, ó, se inscreve AQUI. 

*

Eu to feliz. Que nem ontem. Só que sem você hoje. E a vida segue. 

*

Hoje vou recomeçar minha alimentação saudável. I hope. Leite desnatado, pão integral, frutas, etc. 

*

De repente eu me toquei que tamanha felicidade foi só pela constatação de que, afinal, você ainda se importa. Importava. 

*

E a vida segue.

*

Mentira, eu nao to nada feliz. 

Então, sabe aquela alegria toda de ontem? Foi pro beleléu.

Não, mentira.

A alegria ainda tá aqui. Mas o motivo da alegria anda fazendo um papelão. Me excluiu do orkut. Vai entender. Então pra que pediu pra adicionar, cacete? Enfim. Se eu não tivesse certeza absoluta de que só eu leio esse blog, ia até achar que ele descobriu. Mas, né. Muito difícil. 

Bem, misteriosamente (e felizmente) a alegria ainda está aqui. Só em 'vê-lo', eu dei uma renovada. E se agora ele resolveu fazer esse papelão, bem, eu lamento. Mas também é bom, porque só adiciona informações pra eu saber exatamente com quem lido. 

Mas é isso. E continuo achando sim que o amor é importante. E que amar REALMENTE MUDA a nossa visão do mundo. Quer dizer, a MINHA. Só posso falar por mim. 

E a vida segue!

O amor é lindo. O amor é tudo. O amor nos move. É, o amor. Não dá pra trapacear, não dá pra se enganar. Quando se ama, se ama. Ponto. Você pode dizer que não, você pode dizer que não ama mais, você pode dizer o que você quiser, o que se diz, é da boca pra fora. Da boca pra dentro você sabe que está extremamente infeliz porque o seu amor foi embora, ou porque o seu amor não é correspondido, ou porque o seu amor nunca foi uma pessoa real. Da boca pra dentro você sabe que tudo, tudo, tudo, tudo muda no dia em que ele reaparece (ainda que seja no orkut) dizendo "e aí, monstra? voltei". Da boca pra dentro você sabe que inexplicavelmente toda aquela irritação que você vinha sentindo ultimamente, toda aquela impaciencia que você vinha sentindo ultimamente, tudo, tudo o que era chato, todo o tédio que você vinha sentindo, toda a preguiça das pessoas, todo o mau-humor, tudo, tudo, tudo, TUDO passou e de repente você volta a enxergar um mundo leve e você se abre para as pessoas, e você se dispõe a ouvi-las e a entendê-las porque, afinal, você tem um amor, e esse amor deu um sinal de vida e SÓ ISSO basta pra você enxergar o mundo com outros olhos, com olhos de amor. E SÓ ISSO JÁ BASTA pra você ser uma pessoa muito, muito, muito mais feliz, e, mais importante ainda, pra você ser uma pessoa MELHOR. O amor é isso. O amor te faz ser uma pessoa melhor. O amor é importante, porra! DEFINITIVAMENTE. O amor é tudo. E você pode mentir pra todo mundo. Até pra si mesmo. Você pode tentar se enganar, você pode tentar vencer pelo poder da insistência, repetindo "eu não sinto mais nada por ele". Mas, cara. Você não pode enganar o seu coração. Você não pode controlar os seus sentimentos. Você não pode ignorar a felicidade que te invade só porque ele reapareceu. E isso, é inegável, isso é amor. 

Coincidências:

meu primeiro namorado faz aniversário no dia 19 de fevereiro.

meu segundo namorado faz aniversário no dia 19 de março.

meu terceiro namorado faz aniversário no dia 19 de outubro

*

minha melhor amiga faz aniversário no dia 07 de abril

meu melhor amigo faz aniversário no dia 07 de maio

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minha mãe faz aniversário no dia 01

minha irmã mais velha, no dia 05

eu, no dia 10

os meses são setembro, agosto e julho, respectivamente.

*

eu faço niver no dia 10 de julho.

o amor da minha vida, no dia 10 de agosto

*

hoje, no dia do aniversário do meu melhor amigo, o amor da minha vida (que não existe, mas É o amor da minha vida) voltou. Ou melhor, reapareceu. 

*

Hoje é um dia feliz. 

=)

"Depois de você, os outros são os outros."

E só.

Eu estava escrevendo um post que desisti de publicar quando já estava lá pela metade do texto, porque não queria magoar ninguém que porventura lesse. Mas ao menos o post me serviu pra uma coisa. Gente. Caiu a ficha. Eu sou sozinha no mundo. Eu sou uma pessoa sozinha. Eu e eu mesma. Eu não tenho ninguém com quem contar. Tudo, toda a minha vida, foi sempre eu e eu mesma. Eu contando sempre comigo. Sem pai, nem mãe pra ajudar, enfim, sem ninguém. Eu não sei não, se isso é uma coisa boa ou ruim. Não sei. Mas, caramba. Tem horas em que eu fico besta comigo. Por não ter surtado até hoje.

"Leave unsaid unspoken
Eyes wide shut unopened
You and me
Always between the lines
Between the lines"  

(Between the lines - Sarah Bareilles)

Dá pra ouvir essa música sem sentir uma imensa vontade de se afundar no travesseiro e chorar, chorar, chorar?

 Sério, esse episódio 18 de Fringe parece que não vai terminar de baixar NUNCA. Pelamor. Quase DOIS DIAS pra baixar UM episódio. Ninguém merece. E ainda quero levar Grey's pra casa hoje!

Vontade de fazer um bolo. E comer chocolate. E tomar milkshake. Nham. Não necessariamente nessa ordem. Oh, e comer pizza. Meu deus. Isso porque ontem decidi que essa semana minha alimentação seria super natural e saudável. Acho que é justamente por isso, né? Porque ontem comi peixe, arroz integral, tomate. E tomei limonada. E comi frutas. E nem tomei a coca-cola que estava na geladeira. E nem sucumbi à tentação de ir na padaria comprar um brownie. Ontem eu resisti bravamente. Até chá de hortelã antes de dormir eu tomei. E hoje isso. To tentando. To resistindo. Mas toda hora minha boca enche de água pensando em como seria bom enfiar um chocolatinho nela. E um milk-shake. E um bolo bem quentinho de chocolate. Ai, com sorvete de creme. Deve ser tpm saporra. 

Eu não sei por que tenho pensado TANTO em você ultimamente. Eu não sei. Passei tanto tempo na boa, conformada com o nosso rompimento, conformada com tudo o que aconteceu, tranquila, sabe? Certa de que já tinha dado mesmo, que tudo tem que terminar, achando que já tinha te superado e que não mais ia sentir a sua falta. Mas agora, não sei. Não sei. É Flamengo x Botafogo me fazendo lembrar de você. É a Páscoa. É a nossa série. São as novas séries, que eu não vou mais comentar com você, não vou mais recomendar, não tenho mais com quem dividir. São as minhas calcinhas novas. É o meu corpo. Eu, magra. É a minha alimentação, você se orgulharia. E tudo eu devo a você. Enfim. É tanta coisa. É o meu coração, que não consegue se desvencilhar do teu. É o céu estrelado à noite. É a lua. A nossa lua, que você nunca me mandou foto. É a praia. Putaquepariu, a praia da Barra, eu fui lá. Tudo colabora para que minha mente não pare de pensar em você. Mas eu não quero não. Porque você sumiu. Desapareceu. Sem deixar rastros. Então pensar em você é sofrer desnecessariamente. Pensar em você é um ato insano. Quase um suicídio. Então, por favor, eu agradeço se o universo parar um pouquinho de conspirar contra mim, hein? Menos coisas que me lembrem você na minha vida, por favor. É um exercício constante. Exercício mental. Desviar meus pensamentos. Focá-los em outras coisas. É difícil. Mas tem que ser desse jeito. É isso ou eu desidrato de tanto chorar. A solução perdida. 

"ah, aquela que você viu era a minha sobrinha. A minha esposa era aquela com cara de hiena, parece que acabou de comer cocô.”

Juro. Acabei de ouvir. Esse é o tipo de coisa que eu ouço aqui no trabalho. Se eu prestar atenção no que os outros falam, obviamente. Por isso que quase nunca presto. Eles estão na Terra e eu estou em Plutão, na maior parte do tempo. 

Ela abre o msn, numa tentativa de ser sociável novamente. Numa tentativa claramente livre de preconceitos, disposta a admitir que o problema é dela, e não das pessoas, e que, se ela der uma chance, uma chancezinha, uma só, às pessoas, elas lhe mostrarão que, viu?, vale a pena, e tudo vai ser tão legal como já foi um dia. Então ela vai e cumprimenta um, dois, três. Fala uma coisinha aqui, outra ali. Ela olha pra tela. Olha praquilo. E então ela altera o status para “Ocupada”.

O Google Chrome é ótimo, mas só pra uso pessoal, né? Essa coisa de mostrar as seis ultimas paginas que você mais acessou bem na aba inicial não é nada nada profissional.

*

Além de baixar In treatment com uma temporada inteira de atraso, eu resolvi baixar Party Down também. É a nova série do nosso querido e eternamente amado Rob Thomas, também criador de VERONICA MARS, a série mais injustamente cancelada ever. Já tá no sexto episódio e eu mal acabei de saber da existência da série. Mas tudo bem. E pior é que amanhã é feriado, e eu não tenho internet em casa, então só tenho como baixar aqui no trabalho, e já to baixando Fringe (to DOIS episodios atrasada!), e queria baixar UM MONTE DE EPISODIOS dessas duas séries novas até o final do dia, mas pelo visto não vai dar.

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Programão do feriado: show de samba na QUINTA DA BOA VISTA. rá.

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Fringe tá numa LENTIDÃO pra baixar, que ninguém acredita!

*

Começo a sentir falta da minha internet em casa.

Comecei a assistir "In treatment". Dez mil episodios na primeira temporada, já tá na segunda temporada, mas eu resolvi COMEÇAR a baixar só agora. Mas enfim, não sei dizer ainda se gostei ou não. Meio paradinha e tal, mas de alguma forma me prendeu e eu assisti aos 3 primeiros episódios. Mas o que me chamou a atenção MESMO foi que, ao menos TRES personagens (é um paciente por dia, então serão 5 pacientes, eu acho) são de séries que já acabaram. Laura é a Melissa George, que será eternamente a vilã mais nojenta ALIAS, Lauren Reed. Aliás, eu não gosto dessa atriz até hoje por causa dessa personagem. Peguei antipatia e tá difícil de reverter o quadro. Bem, mas enfim, ALIAS acabou, ela ficou perdida por aí e foi se tratar com o Dr. Paul. No segundo dia teve o Alex, interpretado pelo gostoso do Blair Underwood, que era o vilão (gente, só vilões, hein?! todo mundo ficou maluco, credo) da minha adorada e cancelada Dirty Sexy Money, Simon Elder. Bem, ok, ele já foi também um professor em The new adventures of old Christine, mas sinceramente, eu nem lembrava. O que marcou foi o vilão. Aliás, eu NUNCA vou saber se ele era REALMENTE vilão, porque, né, CANCELARAM a série sem dar direito nem a um final decente. E por ultimo, no terceiro dia foi a Sophie, interpretada pela Mia Wasikowska (nunca que eu ia sequer lembrar desse nome, viva o imdb, obviously) que... que... hm. que não era ninguém. Me enganei. Acabei de ver no imdb. Eu a confundi com a Sarah Drew, que interpretava a vilã... ok, não era vilã, era a Hannah em Everwood. Mas então apaga, a Mia Wasikowska nunca trabalho em outra série. Mas, tã-rãn, ela vai ser a ALICE! Sim! Ela é a ALICE de Alice in Wonderland, do Tim Burton! Yaayy! Gostei de saber disso. Como Sophie ela é MUITO chatinha, mas tirando a chatice da PERSONAGEM (espero eu que seja), ela realmente tem carinha de Alice. Gostei. Viram? Informações, hein?! Coisas que nem eu mesma sabia, eu acabo descobrindo graças aos meus posts pra ninguém desse blog. É issaê, stay tuned!

E de 10.000 livros eu não comprei nenhum. hahaha. Veja bem. Não é que não tenha NENHUM livro que me agrade em DEZ MIL. Mas, né. Pra uma criatura que sai do trabalho com CINCO reais na carteira, vocês hão de concordar que não dá pra sair comprando QUALQUER livro por aí, mesmo que esteja custando DEZ REAIS. Porque é MAIS do que eu tinha ONTEM. Só se fosse um livro MUITO BOM, que valesse MUITO a pena. Mas se eu não estivesse nessa fase de vender o almoço pra ter a janta, ah, eu compraria uns livrinhos sim. Tem uns legaizinhos e tal. Mas pra mim, fica pra próxima.

Simpatias infalíveis para o sexo

hahahaha. Tá de sacanagem que alguém compra isso, né. Quer dizer, tá de sacanagem que o Submarino VENDE isso, né.

Daí que o Submarino anuncia a promoção: 10.000 livros por apenas R$ 10,00. Ok. Eu acredito, né. Aí clico. E vou procurar:

- Harry Potter - não disponível
- Qualquer livro que fale sobre mães (né, véspera do dia das mães!): não disponível
- Pollyanna - não disponível

ai, caralho!mba! Será possível que entre DEZ MIL LIVROS, eu só queira os que não tem?????? Não! É que a Submarino só disponibiliza as bombas, mesmo!

Como uma pessoa consegue ter a coragem de sair do trabalho só com cinco reais na carteira, eu não sei. Tipassim:

passagem de volta pra casa, hoje: 2,20
passagem de vinda pro trabalho, amanhã: 2,20

Imprevistos? bah, fora de questão!

né?

pois é. Prazer.

Daí minha única saída contra a falta do que fazer no trabalho é ler ARQUIVOS de blogs legais. E ontem eu DEVOREI esse aqui. Só não li TUDO pq, né, deu a hora de ir embora. hahahaha

Mas ninguém mais posta nada nessa blogosfera, hein?!

êta sentimento de posse e carência da porra!

Talvez a legenda da foto tenha colaborado pra isso, mas assim que eu vi essa foto, me veio à mente aquelas cenas de filmes em que o casal tá sorrindo para a foto e ali entre eles ficam sussurrando "você é uma megera", ou "seu broxa", etc. Eu sei, eu sei, estamos falando de Tom Hanks, né. Mas, vejam bem, sou EU que estou falando. E eu não acredito em demonstrações efusivas de amor em público. Não acredito mais. Pra mim é tudo uma baita duma hipocrisia. Quanto mais você chama a atenção pra isso, menos eu acho que é de verdade. Enfim. Só uma opinião de uma pessoa que perdeu a fé no amor pelo caminho.

Yaaayy!! Creed is back! Ao menos eu ainda tenho uma chance de assistir a um show deles! Fiquei tão feliz com a notícia!

A felicidade é muito fácil de ser encontrada, mas tão difícil de ser enxergada.

"- Eu sabia que não estava bem, sabia que não faria bem para ela, para ninguém. Eu a destruí. E isso é imperdoável. Eu não me perdôo por isso. Não posso me perdoar. E sinto vergonha disso. É isso o que sinto hoje. Vergonha. 

- Bom. É um começo.

- Como isso é um começo?

- Agora o conhece. O sentimento. Precisa saber o que sente, antes de passar para um lugar melhor."

Grey's Anatomy - Episódio 20 da 5ª temporada. 

Eu me distraio MUITO facilmente. 

Juro que confundi Skank com SUPLA. JURO. Explico: a musica começou a tocar na rádio e eu obviamente não conhecia, e nem reconheci a voz. Daí eu pensei "nossa, será q o SUPLA tá com uma musica decente????". Daí fui no site da rádio ver. E era SKANK. Com a musica "Sutilmente". Gente. Tá muito parecido com o Supla no início. Sério mesmo. Se o Supla não fosse punk, ele poderia até cantar parecido com o Samuel Rosa.

Que tédio, meu deus. Hoje é sexta feira? SERIOUSLYY???

eu devo ter cara de trouxa.

Que livro é você?

"Doidas e santas", de Martha Medeiros

Moderninha e solteira, ou radiante de véu e grinalda? Eis a questão da jovem (ou nem tão jovem) mulher profissional, cosmopolita e, apesar de tudo, muito romântica. Eis a sua questão! Confesse: quantas horas semanais você gasta conversando sobre encontros e desencontros sentimentais com as suas amigas? Aliás, conversando não. Analisando, destrinchando... Mas isso não quer dizer que você só questione a existência de príncipe encantado, não. A vida adulta hoje não está fácil para ninguém, como bem mostram as 100 crônicas de "Doidas e Santas" (2008), que retratam os sabores e dissabores da vida sentimental e prática nas grandes cidades. 

Eu juro que não gasto horas conversando sobre homens com minhas amigas. Pra começar, eu nem tenho muitas amigAs. E depois, eu simplesmente DETESTO ficar falando sobre homem com as poucas amigas que eu tenho. Com tanta coisa melhor pra falar, gente! Tanta coisa mais divertida e interessante. Aliás, acho que é por isso que eu prefiro conversar com homens. Detesto mulheres que SÓ FALAM em homens.

“O primeiro amor passou / O segundo amor passou / O terceiro amor passou / Mas o coração continua”

Gente... será? Tenho lá minhas dúvidas. Só ficou o músculo que bate e faz circular o sangue, mesmo. Ah é. Pode ser isso. Verdade. Os amores passaram, mas, vejam! eu consegui permanecer viva.

"E se somos um e estamos todos colados, fazer mal ao outro é fazer a si próprio, e vice-versa. Como quando a gente julga alguém, ou pensa um "bem feito" ao saber que alguma desgraça aconteceu pra alguém que a gente não gosta."

da mestra.

Eu me choco com o tanto que mudei. Porque não queria. Não queria ter perdido a capacidade de acreditar. Não queria ter perdido a capacidade de sonhar. Não queria. Mas quando se aprende que a vida foi feita pra ser vivida segundo a segundo, você automaticamente perde a capacidade de sonhar. E quando se morre na praia tantas e tantas vezes depois de ter nadado tanto por ter acreditado, chega uma hora em você pára de morrer porque aprende e pára de acreditar. E é isso. A gente muda.

Às vezes a saudade vem tão forte, tão forte... que eu não sei o que eu faço. 

Às vezes fica difícil não enjoar de mim. Mas eu tento.

Olha, mas que palhaçada em torno da gravidez da Ivete Sangalo, hein?! Num é por nada não, mas pra que tanto mistério? Não querer falar é um direito dela, mas então não fica QUATRO MESES DEPOIS, querendo CONTAR UMA NOVIDADE, com direito a disputa de apresentadores sobre o "privilégio" de ser o primeiro programa a dar a notícia. Porque, né, ninguém é idiota. TODO MUNDO JÁ SABIA. Então fica aquela coisa meio 'q'. Não quer falar, não fala, é um direito. Mas também não vem fazendo estardalhaço pra anunciar uma coisa, como se ninguém ainda soubesse. Mantenha o que estipulou do inicio até o final. Se não quer fazer estardalhaço da gravidez, então NÃO FAÇA. Em mês nenhum. Fica andando com a X*u*xa, é nisso que dá.  

Soletrando

reconstruir v. tr.

reconstruir (í) - Conjugar
v. tr.

1. Reedificar.
2. Formar de novo.
3. Reconstituir.
4. Reformar, reorganizar.

"Hoje eu vou magoar você, e não vai ser sem querer... "*

Estou mal. Sinto como se os ultimos resquicios do que eu fui até o ano passado estivessem se esvaindo por entre meus dedos. O problema é que são resquícios da parte BOA que eu fui. Quando minha vida era divertida. Quando eu ria muito nos finais de semana. Quando eu era alegre. Quando eu era feliz. Quando eu tinha amigos. Quando eu tinha pessoas com quem compartilhava as coisas. Havia, obviamente, um lado ruim nisso tudo. "ruim", assim, entre aspas. Um "ruim" que eu fui levando por anos e anos porque até então, ao colocar o ruim e o bom na balança, o bom sempre tinha mais peso. Então, enquanto o bom pesava mais, eu ia ignorando o ruim. Até que eu me revoltei. Cansei. Cansei de ter tudo meia boca. Ou eu ia ter tudo, ou nada. E chutei o balde. Adivinhem o que ficou? O nada. Mas eu tava bem. Não feliz, mas bem. Porque afinal não dá pra se "meio" ter uma coisa pra sempre. Simplesmente nao dá. Pra sempre não. Tudo tem um prazo. Pois bem. Só que com isso, as várias outras coisas que se apoiavam nessa coisa boa, também se ruíram. Como uma fileira de pedras de dominó, sabe? Quando a gente coloca todas em pé e derruba uma, e aí todas as outras vão caindo? Pois é. Tudo caiu. E eu... eu tentei me manter de pé, afinal foi uma decisão consciente. Mas só eu sei a que custo consegui ficar de pé. Mas, well, consegui. Não morri. Eis-me aqui. Quase 6 meses depois, sinto como se tivesse sido todo um processo de sair do chão mesmo, para conseguir ficar de pé, ereta. Todo o processo da criança que aprende a andar. Arrastei no chão, engatinhei, comecei a dar os primeiros passos cambaleantes, depois uns passos certos e, ufa, parei de pé. Pois bem. Agora tudo ao redor começa a ruir novamente. Parece que tudo tem que zerar. Tudo. Todo o meu passado, todos os meus amigos, tudo o que eu conhecia, tudo. Mas não é isso. Não é que alguma coisa tenha que zerar. É que a vida não pára. As pessoas mudam. As pessoas evoluem. As pessoas crescem. Não do jeito que eu pensei, não do jeito que eu planejei, ou imaginei. Não. Isso não quer dizer que seja algo ruim. Não é bom e nem ruim. Isso é simplesmente a vida. E aquilo que eu "planejei" ("imaginei" é melhor) pra mim não acontece, porque a vida não é pra ser planejada. A vida não segue uma linha, ou melhor, não segue pela NOSSA linha. Então a questão é que perdi tanto, meus melhores amigos, perdi tudo, perdi coisas materiais, perdi, me perdi. A impressão que tenho é que estou zerando. Zerando, zerando. Sinto que um dos meus melhores amigos também vai tomar um rumo na vida que vai distanciá-lo de mim. Eu sei, eu sei, o que é pra sempre, é pra sempre, não há distancia que acabe com uma amizade, eu SEI. Mas não vamos negar que é MUITO MELHOR quando eu tenho o meu amigo ali, perto de mim, todas as horas. E olha que esse "perto" já nem é tão perto assim, mas ok. Mas então. Aí eu vou vendo que o circulo está se fechando e que eu vou voltando a ser o que eu era antes disso tudo. Antes, bem antes. Quando eu não gostava de mim. Eu era uma pessoa sozinha. Basicamente sozinha. Sem amigos. E eu acho que estou sendo esvaziada. Aos poucos, mas esvaziada. Como uma boneca inflável. Quando sair todo o ar, será que aparecerá alguém para me encher novamente? Ou será que não é pra deixar esvaziar? Será que eu ainda tenho forças pra isso? Ou será que não?

* Superpoder - Wonkavision

às vezes eu to triste, mas disfarço. não digo pras pessoas, pq não acho justo estragar a alegria delas com minha tristeza. Sabe aquela coisa? da pessoa vir falar com vc toda empolgada, toda feliz e contente, e se eu lançar um "ai, to triste", pronto, pluft, lá se vai a alegria da pessoa. Se não for embora por consideração (eu, por ex, não conseguiria manter a alegria se vejo um amigo triste. não a MINHA alegria. posso tentar animá-lo, mas a MINHA alegria não tem como compartilhar com ele, né), vai embora porque é um balde de água fria voce contar alguma coisa todo empolgado pra alguém e a pessoa vem com um "to triste". Enfim. Então muitas, muitas vezes eu não digo. Finjo que tá tudo bem. Me esforço ao máximo para não transparecer. Até penso em falar. PRECISO falar. Mas não falo. E aí muitas e muitas pessoas pensam que eu não to triste nunca, que eu to sempre bem, que, oh, eu sou super duper alto astral. psé. Eu sou super duper fechada. E, pouco a pouco, os poucos pra quem eu posso/poderia falar também se foram. Por um ou outro motivo. De um ou outro jeito. To vendo que vai chegar o dia em que eu não poderei me abrir mais com ninguém. Eu acho isso triste. Bem triste.

Na boa, LOST tá me deixando com preguiça de pensar. Não consigo mais desenvolver um pensamento sequer sobre. Só acompanho. Esperando eles mesmos me darem a resposta. Porque tentar adivinhar cansa, né?

O que mais me deixa agoniada nessa minha eterna contenção de despesas (até eu terminar de quitar TODAS as minhas dívidas) que não termina nunca (previsão de término: JULHO. JULHOQUENAOCHEGANUNCA) não é não poder comprar roupas, ou sapatos (ok, não poder comprar sapatos me agonia mais do que não poder comprar roupas, mas continuemos). O que mais me deixa agoniada, com vontade de jogar todo esse controle pro alto, gritar e sair correndo com o cartão de crédito nas mãos até chegar na maquininha mais proxima pra poder dizer “QUEIMA TUDO!”, é não poder comprar LIVROS. Que a-go-ni-a. TANTOS livros que eu quero comprar, TANTAS boas recomendações, eu querendo comprar TODOS, e não posso. Isso me deixa muito nervosa. Muito mesmo. E não poder viajar também. Argh. Ainda bem que ao menos o sexo é de graça.

*

Tá, Angelina Jolie foi eleita a mulher mais linda do mundo. Gente. Já foi, né? Porque hoje, magra daquele jeito, com aqueles ossinhos todos aparecendo, não! Ela é linda sim, mas a mais linda do mundo? Essa gente num sabe escolher não, né? Apesar de que eu também não saberia dizer quem é a mulher mais linda do mundo. Eu sou uma pessoa muito indecisa. Jennifer Aniston é linda, eu acho. Com aquele jeitinho fofo, ela é linda. Se fosse a mulher mais sexy, oh, Gwyneth. Sexy até dizer chega. Mas a lista foi bem estranha. Beyoncé? Halle Berry? LINDAS? JURA? Bem, enfim, gosto é que nem cu, mesmo.

*

For the record: eu não ganhei UM OVO de páscoa sequer nesse ano. NEM UM OVINHO. Ganhei bombons. Ferrero Rocher, ok. Lacta, ok. Nestlé, ok. Mas, gente. PASCOA, né. OVO DE PASCOA. Não ganhar ovo de páscoa na páscoa é extremamente frustrante. Nunca mais eu deixo de ME DAR o meu proprio ovo, só pra garantir. Que puxa...

*

Eu ando ‘praticando’ (não sei se essa é a palavra certa, pq soa como se fosse uma coisa que eu ando me impondo, e não é. Ok, talvez eu ande me esforçando MAIS do que antes.) o amor nesses dias. Aquela coisa de dar uma Segunda chance às primeiras e implicantes impressões, sabe? Falando claro: gente com quem eu antipatizo de primeira, e SEI que é MUITO por simples IMPLICANCIA MINHA, eu ando me esforçando pra colocar a minha implicancia em segundo plano e abrir os olhos para enxergar a pessoa como ela realmente é, sem os meus pré-conceitos sobre ela. E isso faz bem, né? E quem me abriu os olhos e me INSPIROU? Dona Ivánova. Linda.

*

Pré-conceitos são uma bosta. E são um peso, né? E de peso pra carregar nessa vida, gente, já bastam as gorduras acumuladas na minha barriga.

Toda vez que constato que eu simplesmente NÃO SEI ser ajudada porque eu simplesmente NUNCA FUI ajudada, me dá vontade de chorar. Não sei se alguém vai entender isso algum dia. Mas não saber ser ajudada é triste. É muito triste. Pior ainda é QUERER ser, é PRECISAR ser. E não saber dizer, não saber pedir, não saber receber. Quando recebo, fico sem graça, não sei como agir, como agradecer, me sinto mal até. Tão acostumada a vida inteira a sempre me virar sozinha. Aos trancos e barrancos, mas sempre me virar sozinha. Não porque eu QUIS assim, mas porque não tive opção. Porque me apaixonei por alguém que nao fazia PORRA NENHUMA pra mim, e, como eu ERA uma besta, eu fazia tudo para/por ele. Tudo. Tudo. Todos os problemas dele era eu que resolvia. Toda a falta de dinheiro dele era eu que supria. Todos os traumas dele eram descarregados em mim. E assim foram 10 anos. De verdade, foram 12 anos. 12 anos de escravidão psicológica. Minha. Tudo culpa minha. Não culpo a ninguém a não ser eu. Porque a burra fui eu. A mentalmente fraca fui eu. A sentimentalmente carente fui eu. Então eu, por minha conta e risco, me fudi. Então tem esse reflexo disso. Essa minha absoluta incapacidade de ser ajudada. Eu quero sempre fazer tudo sozinha. Não é que eu QUEIRA. É que eu acho SEMPRE que é meio que minha obrigação fazer tudo sozinha, acho sempre que NINGUEM vai me ajudar, mesmo. Mas daí tem. E eu fico embasbacada olhando enquanto alguém me ajuda. Pra mim é tudo um encanto. É como uma mágica. É tão surreal pra mim. E eu fico olhando. Encantada, embasbacada e pensando: "não é lindo?". Porque pra mim é isso. É lindo alguém me ajudar. Me quebra. Me deixa sem ação. É como uma pessoa que vê o mar pela primeira vez. É como se eu estivesse sempre vendo o mar pela primeira vez quando alguém me ajuda. É um problema grave, eu sei. Mas taí. Eu não consigo me ajudar.

É difícil. É difícil quando as pessoas não querem ser ajudadas. É difícil quando elas só querem o "venha a nós". É difícil quando elas não conseguem se enxergar, porque aí não tem como elas verem onde está errado, e tentar consertar. É difícil quando você gosta tanto de uma pessoa, e anos e anos e anos depois, percebe que não tem jeito, que não é ajudando que ela vai realmente ser ajudade. É difícil quando você compreende que não adianta ser "bom" pra essa pessoa, que o que ela precisa é justamente que ninguém a ajude, pra ver se ela consegue enxergar o mundo ao seu redor. É difícil quando você vê que você tem um tanto de culpa, e que você foi culpada justamente por sempre ajudá-la, sempre livrá-la dos problemas, sempre tapar os buracos, sempre proteger. Sim, a culpa é minha. Eu tenho culpa nisso. Eu acabei alimentando um monstro. E a fome dele nunca vai saciar se eu continuar o alimentando. É difícil pra mim, meu coração fica apertado, mas não tem jeito. Ou isso, ou eu. Ou eu paro de alimentar o monstro, ou ele me devora. E eu não quero ser devorada. Não desse jeito.

Ontem eu vi no Fantástico uma matéria sobre um cientista que teria descoberto como apagar do cérebro algumas memórias. É isso mesmo, quase a minha tão sonhada Lacuna Inc., em pessoa. E, engraçado, eu que quis tanto tanto tanto te apagar da minha memória, te apagar da minha vida, ontem, enquanto eu assistia àquela matéria e pensava "o que eu apagaria da minha memória?", eu me surpreendi ao constatar que não te apagaria mais. Eu pensei no seu nome, mas logo em seguida eu pensei "não, não apagaria". Não sei exatamente o que isso significa, mas tenho lá minhas dúvidas quase certezas de que isso significa que meu sentimento por você passou. E que eu realmente guardei coisas boas de você. Que tudo o que você significou pra mim foi grande. Foi lindo. Que você foi realmente importante na minha vida, foi realmente importante pra mim. E que tudo o que você significou, eu quero guardar. Não quero apagar as suas lembranças. Quero guardá-las comigo. Mesmo não tendo dado certo, mesmo tendo ficado tudo no ar, você me acrescentou tanto. E eu não poderia jamais apagar isso. Porque não me dói mais. Antes doía. Hoje não mais. Hoje eu olho pra nossa história e só vejo as coisas bonitas. Não me entristece mais, não me faz mais chorar, não fico mais inconformada. Eu olho pra nossa história com um sorriso no rosto. Porque pra mim foi bom, valeu a pena. E eu fiquei tão feliz com esse sentimento. Porque isso significa também que eu te superei. Que eu te resolvi na minha cabeça. E isso só deixa a minha lembrança de você mais bonita.

Daí hoje fui abrir meu orkut. E vi. Você me apagou.

Oh, tantas coisas. Tantos outros blogs. Tantas buscas por uma identidade. Tantas buscas por mim mesma. Tanto medo de ser descoberta. Tanta necessidade de me descobrir. Tantas palavras presas na mente, sem conseguir sair, e a porta aberta. Tão poucas palavras que valiam a pena dizer. Tantas lágrimas, tantos porquês nunca resolvidos, tantos desabafos, tantos arrependimentos, tudo tanto. Tudo muito por causa disso: The things we cannot have. Mas pensamos que podemos. E acreditamos que conseguiremos um dia. Oh. Não conseguimos. Eu não consegui. Mas to aqui. A gente pode não conseguir as coisas, mas a gente consegue passar por tudo isso e levantar. E voltar a sorrir. E voltar a ser leve. E voltar a dormir. E se perdoar. Não vou dizer voltar a acreditar, porque isso é muito mais difícil. Mas a gente consegue se transformar. A gente consegue filtrar o que de bom teve pra ser filtrado, absorver o que de bom teve pra ser absorvido e jogar todo o resto fora. Todo o resto. Inclusive as lembranças. Se a gente não joga fora, ao menos a gente deixa num baú trancado. E aí com tudo filtrado e absorvido, a gente muda. Se pra melhor ou pior, eu não sei. O que importa é estar bem consigo. Com a sua consciência. Você fez absolutamente tudo o que podia? Yes. Então. Moving on. Porque, como diz minha ídola e musa inspiradora, "a única coisa permanente na nossa vida é a mudança".

- Would you like to come again? Would you like to see Estella again?
- Yes.
- Poor boy, poor boy, poor boy.

The ways of the rich and all my longing, which began that day. To paint for the rich, to have their freedom, to love Estella.

The things we cannot have.