Claro que NAO VÊ-LO ajuda. Mas não dá pra ser assim. Eu tenho que vê-lo. Saco. 

É tanta perda de tempo se lamentar, se indignar, se revoltar. Ficar remoendo as coisas, perguntando eternos e insolúveis “porquês”. É tanta perda de tempo porque não resolve nada, nada, nada, só piora unicamente a SUA situação, a situação de quem já está sofrendo por uma determinada situação e sofre AINDA MAIS por ficar REMOENDO as coisas SEM SOLUÇÃO. Coisas que não têm porquê serem remoídas. Não vai resolver nada, não vai alterar nada. Só vai te ferir, e aumentar o buraco da ferida, e aumentar e aumentar e aumentar. E você corre o risco de, quando perceber, o buraco já está tão grande que você foi TRAGADA por ele. Pelo seu próprio buraco. Pelo buraco que VOCÊ abriu com suas “remoídas”, e inconformações e indignações, etc. NÃO MUDA NADA. Só piora PRA VOCÊ. Só TE faz sofrer. É o caminho errado, definitivamente. É o caminho MAIS ERRADO que pode existir. Porque é um caminho que te leva para a escuridão. O oposto da luz. É como um labirinto no escuro cuja saída é para o desespero. Não vai te levar a lugar bom. Só aos piores lugares. E não é pra lá que queremos ir. Não mesmo. Então deixe. Let it go. Liberte-se. A si e a ele. O que aconteceu, aconteceu. O que não vai acontecer mais, não vai acontecer mais. Se lamentar e ficar lembrando de como era NÃO VAI FAZER ACONTECER DE NOVO. Então LET IT GO. E PROSSIGA COM SUA VIDA. Sem mágoas. Sem rancores. Sem querer entender os porquês ou se revoltando com o quanto ele mentiu, ou se ele mentiu, ou essas coisas todas. Simplesmente não tem jeito. É o que é. Se você quer seguir em uma vida feliz e saudável, você tem que esquecer isso tudo. Agradecer pelos bons momentos. Mas deixar o passado no passado. O presente é esse e você não pode alterar nada. Ao menos não mantendo o seu amor proprio e fazendo a coisa certa. A coisa certa a fazer é essa. Deixar pra lá. Ele é casado. Ele não é pra você. Jamais foi. Nunca deveria Ter sido. Mas já que foi, foi. Mas FOI. Deixemo-lo no lugar dele. NO PASSADO. E siga em frente. SIGA. 

ACABARAM de me falar (claro que sobre um caso NADA a ver com o meu, outra situação):

"Saber a gente sabe, né, mas a gente nunca acredita"

E a mim, só restou dizer: "É."

Um pouco de amor próprio não faz mal a ninguém.

Eu tenho que lembrar sempre que ELE me deu o fora. 

ELE me dispensou. 

ELE fez a escolha. 

A escolha DELE foi ELA. 

Não fui EU.

Então é ELE que não quer nada comigo.

Eu tenho SEMPRE que lembrar disso. SEMPRE.

Sabe o que eu quero?

Ir pra casa e chorar. Chorar muito. Chorar, chorar e chorar. 

Há também a covardia. A covardia. O medo de se arriscar no novo e no desconhecido. Porque é sempre mais fácil e cômodo permanecer no conhecido. Não mudar o que já está pronto. Ficar com quem já se conhece, e por quem já se é conhecido. O fácil. É sempre o que eu procuro. Por isso que minha vidinha tá assim. É. O fácil é muito bom. Mas não faz nada bem.

É por isso que eu digo, com TODA A CERTEZA, que é DEUS quem faz as coisas em mim. DEUS é quem me capacita pra ficar bem diante disso tudo, DEUS é que me faz esquecer dele. Porque quando eu, de alguma maneira, me afasto de DEUS, tudo volta. Se eu ficasse por minha conta, dependendo só de mim, dos meus 'esforços', eu não chegaria a lugar nenhum e não o esqueceria e PROVAVELMENTE já teria ido lá chorando pedindo pelamordedeus pra ele não me abandonar, etc, etc. DEUS é MARAVILHOSO. E eu tenho que estar sempre, sempre, sempre pedindo pra DEUS TIRAR ISSO DE MIM. É um processo, né? É uma cura. Como uma ferida. Só que essa ferida é MUITO profunda. Então leva tempo. Tempo de cura. E eu tenho que repousar e descansar no meu médico, que é DEUS.

DEUS faz milagres.

O que eu queria, de verdade: que ele aparecesse lá em casa de mala e cuia dizendo que abandonou a esposa porque me ama. hohoho.

Mas eu não sei até que ponto isso é só um capricho meu.

Eu quero saber porque cargas d'agua essa bosta de peso ainda paira sobre o meu coração às vezes.

***

Eu viajei nesse final de semana. Passei quatro dias em SP, com meus melhores amigos. Descobri que, realmente, viajar não serve pra FUGIR de algo. Mas estar com seus amigos te faz esquecer das coisas que machucam o seu coração.

***

Eu.sou.TÃO. ingênua.

***

Não posso olhar pra ele, que meu coração dói. Então eu fico aqui, evitando olhar pela janela, evitando olhar pro lado esquerdo. Vou ficar com torcicolo.

***

Eu já sei de tudo. Já sei de tudo, tudo, tudo. Que fui usada. Que ele nunca me amou. Que TODOS eles falam AS MESMAS COISAS. Que todo aquele romance, todo aquele amor, tudo, tudo, tudo aquilo foi MENTIRA. Foi só um jeito de não parecer tão CANALHA e CAFAJESTE, foi só um jeito de não ficar tão claro que ele só queria sexo. Mas.. né. Dói. Dóooooooooooi. E dói. Justamente por ter sido mentira algo que seria tão lindo se tivesse sido verdade. Justamente por isso.

***

Eu também sei que é uma coisa muito minha, aqui de dentro mesmo, que eu tenho que resolver. Não é nem pelo sentimento que tenho por ele. É tudo uma questão de orgulho ferido, de sentimento de posse, de perda mal processada, de indignação por ter sido trocada pela FAMILIA, essas coisas todas.

***

Ou seja, preciso de um psicólogo.

***

To perdida. No sentido de sem rumo, mesmo.

Livremente adaptado...

"Eu sei que é pra sempre enquanto durar

E eu peço somente 

O que eu puder dar

Pra não me enganar"

Porque eu sei que é amor - Titãs

ó! mais uma letra de música feita pra mim!

Providência divina

Eu tinha prometido a mim mesma que não compraria nada mais no cartão até o próximo mês, porque já to me descontrolando de novo e gastando muito com muitas coisas inúteis. Daí hoje fui no Bob's e ia pagar no... cartão. Foi RECUSADO. Eu: "hãn?!". Tinha acabado de ver o limite, ainda não tava estourado e está longe de estar. A menina passou três vezes. Recusado, recusado e recusado. Quando cheguei no trabalho, liguei pra Central de Atendimento. Tudo ok com o cartão. Nada bloqueado, limite algum estourado, nada, nada, nada. Tudo normal. Nem eles souberam me dizer o que aconteceu. Ou seja... providÊncia divina, pura e simples! Pra eu aprender a CUMPRIR minhas promessas.

Meu mundo caiu...

Não tem mais queijo com banana no Bob's, É ISSO MESMO?!??!!?????

Cho-quei!

E vamos combinar que esse também não está sendo o melhor ano.

Acho que esse é o blog mais triste da minha vida. 

Porque a gente só vai percebendo que fez TUDO ERRADO tão depois? Né? Custa a gente ver NA HORA EM QUE TÁ FAZENDO a besteira? Ou custa a gente perceber que tá entendendo tudo errado, assim, SEGUNDOS DEPOIS? Má nãaaooo! Tem que ser depooooois, bemmm depoisss, pra gente ficar com vontade de MORRER, ou de, no mínimo, se esconder num buraco negro, de tanta vergonha, por ter sido tão idiota e não ter notado nada. NADA. 

Eu não quero ser uma pessoa vazia, sabe? Não quero. Mas eu sou, acho. De natureza vazia. Não sei se vazia. Diria... uma pipa avoada. Ou uma pessoa sem escrúpulos. Ou uma pessoa impulsiva.

Não sei.

Não sei sequer o que eu sou. 

Só sei é que eu não quero sentir isso nunca mais nunca mais nunca mais. 

Um mês é pouco, né? Eu fico dizendo pra mim mesma. E em 1 mês eu já obtive ótimos resultados. Mais um mês e, tã-rãm, devo estar completamente curada. Mas às vezes a ferida lateja, a cicatriz abre um pouco, e, meu deus, dói demais e aperta o peito demais. Que bosta. 

Bem, já que TANTA GENTE veio parar aqui procurando pela música Revanche, do Leo Maia, tá aí a música pra baixar: CLICA AQUI

Da série: Incrível, fantástico, extraordinário

Eu sou uma pessoa... chata. Meio exigente. Exigente não. Só que tenho um gosto, digamos, diferente. Sei lá. A questão é que: é difícil eu achar que um cara é bonito. O que é bonito pra você, provavelmente não vai ser pra mim. Então é uma coisa rara eu achar um homem bonito (to falando de meros mortais, desses com quem a gente esbarra pela rua. É CLARO que eu acho o Rodrigo Santoro LINDO! E o Rodrigo Hilbert também!). Agora, parece mentira, mas TODO cara na rua que eu acho bonito, tãn-rãn...!!! Pode apostar que ele vai ter um ALIANÇÃO na mão direita ou esquerda. Não é um ou outro não. São TODOS. QUALQUER cara, se eu achar bonito, pode apostar que vai ter um objeto-dourado-brilhante-muito-bem-identificado em alguma das mãos.É batata. E é incrível, fantástico, extraordinário. 

Reflexões

Se acostumar é pior do que amar.

 

Porque quando você ama, você quer ver o outro feliz. E ainda que tudo termine, e vocêc sofra, vc fica bem em saber que o outro está bem. É um sofrimento genuíno. É uma dor, mas não é uma luta consigo mesmo. Mas quando você se acostuma, e sofre pela ausencia, você só consegue enxergar a si mesmo e àquilo que você perdeu. Você não fica satisfeito nem por você, e muito menos pelo outro. É o domínio do egoísmo em sua forma mais crua, mais primitiva. É uma briga consigo mesmo pra que você sobreviva a si. Porque o problema ali é só você. Não o outro. 

Coisas sobre as quais eu não aguento mais ouvir falar:

- Gripe suína

- Gabriel Buchman

- Meu próprio heartbreak

né? bora mudar o assunto aqui? então tá!

Felicidade é...

ouvir "Por você", do Frejat, tocar no rádio e não sentir vontade de chorar, e muito menos lembrar do dito cujo. 

=)))

* alívio *

Palavras de sabedoria

Diretamente da mulher mais invejada do mundo: Kumala, esposa do Josh "Sawyer" Holloway *suspiros*

He also shares details about how he met Kumala, 28, a native of Jakarta, Indonesia, seven years ago at L.A.'s Sunset Room (now the Cabana Club). "I tried to run, but when it's undeniable, it's undeniable," he says with a laugh. "She gave me a slap on the shoulder, looked me up and down and said, 'Give me your number before you leave.' "
Yessie, as he calls her, came back a half-hour later and demanded his phone number but refused to give hers. "She had game," he says.
The morning after their first date, they were building sandcastles on the beach and planning their future. For their wedding on Kauai last October, they wrote what they call "realistic" vows. "There's no 'till death do us part,' because that doesn't normally happen," says Kumala, who sometimes calls her husband "Cornhusk," for his long, golden-lit hair. "If it doesn't work, we'll love each other enough as human beings to release each other." 
Holloway quickly adds: "But that's our strength. We're still dating."

Gente. Sério. Essa mulher acaba de mudar a minha vida. 

Observação rápida:

eu A-DO-RO a nova música do Léo Maia, Revanche. Acho que ele só a soltou agora porque estava esperando pelo meu momento. Ela é PERFEITA pro meu momento!

Bom perceber que a cada dia eu fico menos umbiguista.