The things we cannot have

Eu sei que me avisaram. Falta de aviso não foi. Todo mundo me avisou. G. me avisou. Realmente. Todo mundo. Mas, né. Se aviso adiantasse. E agora to aqui. Triste. Não pela perda, mas sim pela sacanagem. Pela decepção. Pela inconformidade com o fato das pessoas brincarem gratuitamente com o sentimento das outras. Porquê? Por que dizer 'eu te amo', se não ama? EU NUNCA DISSE ISSO. Sabe? Em retribuição? NUNCA. Simplesmente porque não o amava. Eu sabia disso, então nunca disse. Ele podia me dizer dez mil vezes que me amava. Eu não repetia. Mas eu ACREDITAVA. Uma vez que NÃO HAVIA MOTIVO pra ele mentir sobre isso. Aliás, não havia motivo sequer pra ele DIZER isso sem sentir. Eu nunca cobrei nada, eu nunca neguei nada. Ele nunca ganhou nada mais com isso. Ok, eu passei a acreditar. Será que isso era tão importante? Que eu passasse a acreditar? Bem, com isso eu abri a porta. Eu acreditei e acreditei mesmo. E achei que, mesmo que eu não sentisse com aquela intensidade, mesmo que eu não o amasse, poxa vida, ELE me amava, né? Então podia dar certo. E eu, que até então rejeitava a idéia, passei a IMAGINAR a coisa. Da gente junto. E passei a ACREDITAR que ele realmente me amava muito, e muito e muito, como ele dizia. E agora? Agora o idiota tá lá. Tentando preservar o casamento. E eu? Eu não estava apaixonada, entendam. Eu só achei que fosse dar certo. E estou triste porque to me sentindo enganada. Não é porque perdi uma paixão, não é nada disso. Eu to triste porque to decepcionada. E acho que não merecia isso. Justamente porque nunca pedi por isso. Mas a partir do momento em que me fazem acreditar, né? Poxa. Isso é brincar, né? O que leva as pessoas a isso? Eu não sei. Só sei é que me avisaram. Agora eu já sei. Nunca mais acredito, gente. Sério mesmo. Coitado do próximo que aparecer na minha frente dizendo que me ama. Vou tascar um tijolo na cabeça da criatura. Juro.