The things we cannot have

Toda vez que constato que eu simplesmente NÃO SEI ser ajudada porque eu simplesmente NUNCA FUI ajudada, me dá vontade de chorar. Não sei se alguém vai entender isso algum dia. Mas não saber ser ajudada é triste. É muito triste. Pior ainda é QUERER ser, é PRECISAR ser. E não saber dizer, não saber pedir, não saber receber. Quando recebo, fico sem graça, não sei como agir, como agradecer, me sinto mal até. Tão acostumada a vida inteira a sempre me virar sozinha. Aos trancos e barrancos, mas sempre me virar sozinha. Não porque eu QUIS assim, mas porque não tive opção. Porque me apaixonei por alguém que nao fazia PORRA NENHUMA pra mim, e, como eu ERA uma besta, eu fazia tudo para/por ele. Tudo. Tudo. Todos os problemas dele era eu que resolvia. Toda a falta de dinheiro dele era eu que supria. Todos os traumas dele eram descarregados em mim. E assim foram 10 anos. De verdade, foram 12 anos. 12 anos de escravidão psicológica. Minha. Tudo culpa minha. Não culpo a ninguém a não ser eu. Porque a burra fui eu. A mentalmente fraca fui eu. A sentimentalmente carente fui eu. Então eu, por minha conta e risco, me fudi. Então tem esse reflexo disso. Essa minha absoluta incapacidade de ser ajudada. Eu quero sempre fazer tudo sozinha. Não é que eu QUEIRA. É que eu acho SEMPRE que é meio que minha obrigação fazer tudo sozinha, acho sempre que NINGUEM vai me ajudar, mesmo. Mas daí tem. E eu fico embasbacada olhando enquanto alguém me ajuda. Pra mim é tudo um encanto. É como uma mágica. É tão surreal pra mim. E eu fico olhando. Encantada, embasbacada e pensando: "não é lindo?". Porque pra mim é isso. É lindo alguém me ajudar. Me quebra. Me deixa sem ação. É como uma pessoa que vê o mar pela primeira vez. É como se eu estivesse sempre vendo o mar pela primeira vez quando alguém me ajuda. É um problema grave, eu sei. Mas taí. Eu não consigo me ajudar.